Sept fraise fleur

Una cita con la seducción.

2010-09-26T19:36:00.001-05:00

Hoy he soñado con un beso desalentador. Después de mucho tiempo he sentido a mi cuerpo vibrar en verdad. Un beso donde el sólo recordarlo se me eriza la piel. Fui merecedora de un momento casi real en mis sueños.

Él me engaño hablando sobre cosas con seso, me indujo a querer seguir escuchando, como lo hace un gorrión con sus cantos de primavera. Yo me he dejado convencer, poco a poco me embriagaban esas palabras, he querido saber más, y no quise dejar de danzar sobre aquellos pensamientos mal sanos. Yo sólo me deje inducir a la pasión que sentía. A los cuestionamientos de mi hipnotizador, sentía la sangre fluir por cada parte de mi enfermo cuerpo. Era la mujer más enamorada del momento, la más deseosa, y también una mujer con alma de niña, ya que ansiaba saber más, la curiosidad estaba impregnada en mi piel erizada.

- Dime más, dime ¿por qué estás aquí dormido conmigo?- pregunte con brutal ansiedad.

- Porque he notado como me miras últimamente, deseaba saber lo que pensabas, con aquellos ojos de curiosidad y miedo- dice una voz fuerte, decidida y apasionada- deseaba compartir un pequeño momento de la vida contigo, quería tenerte en mis brazos y saber la razón de esa mirada tan particular.

- Te he mirado por que tus rasgos son finos, a veces imagino que vienes de otra época, por tu elegancia y porte, por tu cabello tan negro como la mente de un violador y asesino, tu piel blanca y rosada, tan sana y tersa, tanto que siempre me muero de envidia al mirarla, tus ojos verdes, pestañas largas y tupidas, aquel perfil griego, tu nariz tan recta, y tus pómulos pronunciados, tu espalda cuadrada pero delgada al mismo tiempo, tus manos fuertes, tus piernas largas… todo en ti es tan bello.

- ¿Por qué jamás te has acercado a hablarme? ¿por qué te conformas con sólo mirar?- sigue el mismo tono de voz tranquila y fuerte.

- ¿por qué? – digo casi ofendida- Tanta belleza me hace enojar, además tu porte tan presuntuoso, eres tan creído que casi muero y no por darte un beso si no por darte un buen golpe en aquella cara tan perfecta, me molesta tu presencia.

- Si tanto te molesta ¿por qué estas ahora conmigo? – lo dice a carcajada suelta- ¿por qué no sólo te marchas?

- ¿Eres idiota? Estoy aquí porque he llegado primero, de pronto he parpadeado un momento y me encuentro acostada en tu regazo, miro hacia arriba y veo tu hermoso rostro, por un lado me da gusto que este recostada si no vaya golpe que me hubiese dado… al darme cuenta de que invades mi soledad. ¿Ahora entiendes porque te odio?- Dice Regina muy molesta.

- No… francamente no te entiendo, tú me has llamado, ayer acordamos una hora, antes de dormir y tu muy contenta haz puesto hora, yo sólo he cumplido mi palabra- sigue usando el mismo tono de seriedad que tanto odia Regina.

- Tú y yo jamás hemos hablado, nunca mencione un lugar y una hora, yo pensaba que la que fantaseaba todo el día era yo, ¿sabes? Siempre te he visto como la persona más cuerda de este mundo, aunque al mismo tiempo la más solitaria. Antes de que llegaran tú y tu cómodo regazo, yo soñaba sentir como mi piel se ponía como de gallina y que descansaba…, por primera vez no estaba pensando en ti, disfrutaba de mi ya habitual soledad.

- Hemos quedado en un lugar y en una hora, tú misma me llamaste, y ¿cómo es eso de qué se te erizaba la piel? , ¿acaso tanto furor causo?- las manos de Dante empezaban a jugar con el cabello lacio de Regina, mientras la otra se encontraba en su mejilla, como un pensador griego.

Regina al notar que la mano de Dante estaba en sus cabellos, y le recorrían parte de la cabeza se empezó a tensar, la incomodidad empezaba a hacer acto de presencia, por otro lado le fascinaba, pero le causaba tanto fastidio que alguien llegara de la nada a intimidarla en un momento y en un lugar muy suyo.

El lugar predilecto de Regina se encontraba en un rincón de una casa solitaria, una casa amplia, de dos pisos y 8 habitaciones, de la cual sólo usaba una, un lugar que cumplía con la función de estudio, donde solo se podían encontrar libros a medio leer, muebles de madera y un color muy sobrio, una alfombra de colores serios, café, verde, un poco de rojo y unos cuantos motivos de formas abstractas. Encima de este reposaban almohadones de los colores preferidos de la muchacha, naranjas, blancas, verdes, azules, cafés y rojas.

En el lugar nunca había una luz encendida, lo único que alumbraba era la luna, así que era una iluminación muy cómoda, azulada- un azul muy intenso- ella podía dormir y pensar libremente, a veces sentía la soledad, que llegaba hasta el tuétano, a veces se sentía la mujer más feliz y hermosa de aquel mundo que aborrecía con todo su ser.

Las paredes blancas influenciadas por la luz de la noche, y la serenidad del lugar, le permitían a la joven poder descansar, ella disfrutaba la música de fondo y sus pensamientos acompañándola.

Lo cierto es que ella se encontraba sola por gusto propio, no encontraba una razón por la cual acercarse a la gente, sólo se conformaba con ser parte de aquel paisaje tan vago y rutinario. Y lo único que le causaba interés era la hermosa silueta de Dante y que, algún día podría llegar esa persona lo suficientemente buena para poder charlar, ella deseaba enamorarse, quería estremecerse por un contacto físico, y no por sus canciones preferidas o por el hecho de poder sentarse y escribir cualquier cosa que le viniera en mente, ella deseaba turbarse en verdad.

Dante sólo significaba una inspiración más en su vida, le reconfortaba poder mirarlo durante clases, y al mismo tiempo poder sentir la molestia que le causaba su presencia y sobre todo cuando él hablaba, con aquel tono de tranquilidad, tan firme y como siempre tan atinado. Ella llegaba a envidiarle la forma de expresarse, tan clara y tan ubicada, mientras que ni por voluntad propia lograba organizar sus ideas y poderlas expresar. Sin duda Dante significaba un gran problema y competencia en la vida de la joven.

Regina empezaba a azorarse, al sentir lentamente como las manos del muchacho empezaban a bajar por su cuello, y su voz firme y al mismo tiempo tan dulce y seductor empezaba a tararear una de sus canciones preferidas.

Stranded in this spooky town,

Stop lights are swayin
And the phone lines are down
Snow is crackling cold,
She took my heart, I think she took my soul
With the moon I run,
Far from the carnage of the firey sun

Ella podía sentir como sus mejillas se ruborizaban, al sentir las manos del joven. No sabía a dónde iba a ir todo esto, y mucho menos si quería que terminara, sólo deseaba sentir, era lo único que importaba en ese momento, quería comprender a Dante, quería amarlo sólo una noche aunque eso significara que sería el ultimo día en que podía mirarlo libremente, como todos estos meses lo había logrado.

- ¿Por qué me estás haciendo esto? , no deseo seguir aquí, te has adjudicado libremente este papel, adoro que estés aquí, pero me duela al mismo tiempo, porque sé que cuando esto termine yo seguiré añorándote cada vez más. No es justo que estés aquí. Estaba muy bien sola. – Regina empieza a gemir en silencio.

- ¿Acaso no te gusta esto? – Dante parece divertido- ¿no deseas ser amada y dejar a un lado esa soledad tan nefasta?

- No, he estado muy bien todo este tiempo hasta que decidí abrir los ojos y por desgracia lo primero que he mirado es tu odioso rostro, el día que me digne a escuchar a los demás estaba tu cautivadora. ¿Sabes cuantas noches he deseado que estés conmigo por toda la eternidad? El poder charlas contigo de lo que sea posible, el conocerte, deseaba tocar tu cuerpo, y comprenderte, pero lo único que me provocas cuando te tengo cerca es aversión. Cuando sólo estas en mis sueños… desearía no poder despertar más.

- ¿Quieres dejar de pensar y dejarte llevar? – Dante ha sujetado la cara de Regina con mucha firmeza, la mira a los ojos y acerca los labios para besarla, el beso es violento, la joven ha quedado pasmada, y lo único que es capaz de ordenar es el momento que está viviendo.

Ella ahora ha quedado prendida del cuerpo del muchacho, sus brazos son un par de rocas muy rígidas, y toda su piel ahora se encuentra carbonizada por el calor del momento. De pronto como si se acordara de los pasos a seguir cuando uno es besado, abre la boca y uno de sus ya casi adormecidos brazos toma a Dante por la cadera y le entierra las uñas, lo besa con euforia y se le va encima. Lo único que es capaz de sentir es la emoción del momento y los cálidos brazos de aquel amor de ensueño, como la protegen de sí misma, el único que es capaz de poner un alto es el joven, pero al parecer parece satisfecho con la actuación de la vivaz mujer.

Sus besos tan respetuosos, pero al mismo tiempo tan feroces, están llenos de deseo y un equilibrio mortal, parece no ser llevado por sus emociones, ya que sabe muy bien lo que hace. Una parte de él es capaz de fundirse con su acompañante pero la otra tiene muy bien plantados los pies.

De pronto aleja el cuerpo de la muchacha, la mira a los ojos, ella parece confundida y ansiosa y le da un tierno beso en la mejilla, la abraza fuertemente, y le dice unas cuantas palabras que no parecen entenderse, sólo Regina pudo sentirlas, ya que una lagrima y una sonrisa se le dibujaron en aquel rostro semi tostado. Y su cuerpo deseoso y hambriento fue apaciguado por unos golpes de energía, hasta que el vello de los brazos y cara quedaron en punta, inmediatamente aquel cuerpo joven vibro de dicha.

- ¡Regina! Es hora de despertarse, es domingo y no has sido capaz de levantar tu habitación. Levántate en este mismo instante.- Una voz enfurecida y un tanto chillante se ha escuchado en una parte vaga de la conciencia de la muchacha.

Ella abre los ojos, mira hacia la ventana y ve un cielo nublado, se incorpora de un golpe y se percata de que hace un frio insoportable se calza rápidamente y se pone los pantalones de la pijama, se dirige al baño, toca su rostro y está ardiendo.

Ve su reflejo desalineado, cierra los ojos, abre la llave del lavabo y moja rápidamente su semblante, fue la sensación más placentera de toda la noche y parte del día, pudo percibir la frescura del agua, y el bien que le hacía a su mente.

- Sólo era un sueño, un beso inexistente… ¡que impotencia caray! la única forma de obtener placer y dicha es en mis sueños – su voz es baja y un poco acongojada- de igual forma se que mañana veré de lejos a Dante… creo que a pesar de todo sí hemos tenido una cita.

Fue sólo un sueño, pero no uno de diario, ya que para la joven son esenciales los sueños, ya que así es capaz de obtener esas ganas de continuar y no caer en los usuales pensamientos de un humano. Ella desea seguir a pesar de todo, con un Dante o sin él. La felicidad de soñar es inmensa, la dicha de poder escribirla descomunal, pero que alguien sea capaz de leerlo y entender lo que ha pasado por la mente de la turbada escritora es totalmente irracional.

Una conciencia perdida en una realidad.

2010-09-19T22:21:00.004-05:00

El mundo de Adrián es más obscuro del que cualquiera puede imaginarse. Se ha limitado a vivir en un cuarto con colores sobrios, de paredes color marrón y blanco, una amplia sala color verde y unos cuantos motivos naranjas; que por un lado refleja un poco de alegría a la habitación. Y algo a lo cual él añora todos los días cuando es incapaz de dormir es una antigua televisión. Desde inicios de su infancia el chiquillo y sus pensamientos parecieran quedar atrapados por este aparato y aquel lugar. El pequeño se ha dedicado 9 años a mirarla sin cesar. Como si ocultara algo que los demás desconocen.

No es que mirase todos los días algún programa en específico, sólo la prendía en algún canal con mala recepción donde los fantasmas estuviesen presentes con intensidad y fuera casi imposible distinguir alguna imagen. Un niño flacucho y de aspecto enfermizo, piel pálida, ojos verdes, cabello de un negro muy intenso casi azulado, labios delgados y tiernos, de estatura de unos 1.45 cm. Pero lo que más destacaba en su persona era la ausencia que transmitía.

- Creen que no puedo asimilar la realidad del mundo y que tampoco comprendo lo que es vivir en el. Lo cierto es que yo soy quien sabe que no solo existe un mundo y que espero un aliado en otro lugar. Mi puerta transportadora es el televisor de la sala, espero señales de vida.

Para muchos será la caja “idiota” pero jamás se han cuestionado que no sólo tiene una vida mecánica. En esta caja vive Bernardo un niño que al igual que yo vemos mundos diferentes.

-Soy Adrián y tengo 13 años, Bernardo tiene 9 y vive muy lejos de aquí.

-Bernardo ¿estás aquí? – pregunta sin la ilusión de una respuesta.

-Sí, pero estoy cansado, casi no puedo verte ¿Cómo te encuentras hoy Adrián? – La voz de Bernardo es casi inaudible.

-Bien, supongo. Hoy ha sido un día muy aburrido, también me siento cansado, ya no deseo asistir con René; ella cree entenderme o al menos finge hacerlo, pero en realidad ella sigue diagnosticando un extraño síndrome. Se lo ha hecho saber a mis padres como “autismo”. Los ha espantado bastante y el semblante de mi madre es enfermizo, se le cae el cabello a montones. Ya no quiero estar aquí. – Adrián usa un tono indiferente y un poco bajo.

-Por lo menos contigo saben que existes, a mi nadie me conoce, ni un suspiro se escucha en este lugar. ¿Vendrás algún día?- Bernardo contesta con angustia.

- Aún no sé cuando lo haré, pero te he dado mi palabra, no dudes de eso, a veces siento necesitar a un amigo y tampoco quiero que estés solo. ¿Cuándo podre ver tu rostro?- el niño pregunta como si se acordara que debía hacerlo- Te conozco desde que soy un bebé y jamás he visto tu rostro. Hace poco me ha surgido esa necesidad.

-Siempre lo has podido ver, pero sabes que tus ojos ahí no funcionan. Por mucho que te esfuerces estando en ese lugar, ellos jamás podrán ver más allá. Pero estoy en este lugar hablando contigo. Te pareces mucho a mí es lo único que puedo asegurar. Creo que si estuvieses en este lugar yo no existiría; tu ausencia permite que exista.

-Posiblemente tengas razón… - contesta meditabundo, tratando de ordenar sus pensamientos- Le he hablado de ti a René, mi terapeuta. Ella pareciera que no entiende mis palabras, me esfuerzo en gritar pero solo observa mis escasos movimientos, quisiera correr pero hay algo que me lo impide siempre estoy cansado y mis brazos y piernas parecen no hacer caso. Yo si entiendo a René pero ella me ve como si fuese un objeto, su mirada inquisidora se posa en mí con mucha atención. A veces creo que es sorda.

Bernardo escucha atentamente el relato del niño, no pasa nada por su mente ya que la soledad que el pequeño siente lo ha invadido hasta el tuétano, escucha solo el eco del otro muchacho resonar en el lugar obscuro y frio donde se encuentra, jamás ha tenido contacto con otra persona que no sea Adrián. A veces él mismo se cuestiona su existencia, forma una parte del otro niño a pesar de ser 4 años menor. No recuerda haber tenido a alguien cerca de él antes, tampoco recuerda cuando fue bebé, sólo sabe que cuando escucho la voz de Adrián por primera vez el empezó a existir como ahora se conoce.

-Adrián… ¿Sabes? Creo que nos parecemos en más de una cosa, a veces es como si viviese dentro de ti. – Con toda serenidad el pequeño Bernardo expresa sus pensamientos.

Adrián se ha sorprendido bastante al escuchar esto, pero inmediatamente es como si todo su sistema nervioso se apagara, y le resulta imposible expresar su sentir ante tal declaración

- ¿Me estás diciendo que no existes? ¿Qué todo es producto de mi imaginación? Eso es imposible Bernardo eres mi único amigo y quien me conoce, y los dos sabemos que hay mundos distintos, también ambos estamos solos- el niño empieza a sollozar en silencio.

- No he dicho nada de eso, simplemente es como a veces siento todo esto, yo estoy solo y jamás he visto a ninguna otra persona, mis ojos no funcionan bien, siempre estoy cansado y no recuerdo nada más antes de escuchar por primera vez tu vos.

- Dime algo – dice tristemente Adrián- ¿Cómo se llaman tus padres?

- Victoria y Javier, aunque nunca he podido ver sus rostros ni tampoco convivir con ellos, sólo escucho sus voces cuando estoy dormido. – el niño parece inquieto y un poco mareado.

Adrián empieza a querer arrancarse uno por uno los cabellos, sus manos se entiesan de tal manera que parecen garras, su mirada parece aún más perdida. En su interior se escucha a Bernardo dar un grito histérico. Las voces de los dos pequeños son tan iguales.

- Igual que los míos. – contesta Adrián con tono bajo en la cual se percibe una histeria.

*Aclaraciones, este texto fue inspirado en la fotografía que esta principiando la historia, es cortesia de una exposición de fotografá en el museo Franz Mayer en el D.F. "word press photo 2010".
La cual retrara a un pequeño niño de 13 años, llamado Adrián, quien sufre autismo. Me inspire en la soledad de este niño y quice conservar su escencia, entre ellos el nombre y la historia de su vida original.

"Nuestras palabras y acciones engañan a nuestras emociones".

2010-08-18T17:46:00.002-05:00

No puedo creer la rapidez con la que pasa el tiempo, y peor aún no me cabe en la cabeza que aquellas cosas que eran especiales y nos hacían sentir felices. Ahora solo sea un recuerdo más que no soportas tener presente.

¿Por qué nos negamos la realidad? ¿Por qué es tan malo recordar?
Sé que es bonito vivir el presente y continuar, aunque haya momentos que no sean gratos. Pero porque esa necedad de decirle "mediocre" a la gente que recuerda su pasado. El mío fue muy feliz, mi presente ahora me cuesta trabajo... pero trabajo en él y con él para tener un futuro igual o más agradable que mi pasado.

No soy una mujer traumada pero si frustrada por que hasta yo misma he tenido que tragarme mis propios sentimientos, solo por el mero orgullo. A veces odio esta actitud y odio la frase “pero tengo orgullo”, ¿De qué te sirve? ¿Te sirve para sentirte superior y creer que te darán un premio Nobel?
Si te sirve para sentirte infeliz, que agallas, normalmente siempre veo a la gente lucha por querer ser feliz, más no para ser infeliz, o al menos muy vividos dice “Yo quiero ser feliz”.

Yo sé que hay que tenernos un respeto, que si nadie más lo tiene si no tú mismo nadie más sabrá que existe. Pero… si nadie te ha faltado al respeto si no todo lo contrario… y sabes que fueron los mejores momentos hasta ahora de tu vida ¿Por qué empeñarse a este maltrato? ¿Sólo por qué no sucedió lo que esperabas?

A veces nuestras palabras suelen no tener significado, pero los sentimientos aunque a muchos les parezca algo abstracto, indefinido, son los que rigen muchas de nuestras acciones. Odio cuando las personas se jactan de ser seres racionales, donde primero va la conveniencia y después los vínculos. Creo que el orgullo lo mal interpretamos.

“El ORGULLO es el amor propio del ego que ha llegado a creer que es real… Si nos damos cuenta de que sentimos orgullo por todos los éxitos terrenales que hemos obtenido, sepamos que esos éxitos son para nuestro ego….
El orgullo es absurdo en sí mismo porque de nada sirve cuando nos sumergimos en la Unidad….
El orgullo produce: parálisis.
Envaramiento del cuerpo.
El orgullo es falta de reconocimiento de que nuestra personalidad NO forma parte de algo simplemente maravilloso...”

Estos pequeños párrafos contradicen nuestro propio concepto de orgullo, ¿qué grato es estar orgulloso, no?, al menos cuando yo me siento orgullosa de alguien ó de mi persona expreso felicidad, pero si hablamos del orgullo a secas… es una sensación de ira hacia alguien, yo no soy de la idea ni opino “que todos debemos vivir como hermanos”, para mi es una falacia, no todos nacieron para caer en gracia en nuestras vidas, hay personas que si son merecedoras “del beso de Judas”, ¿pero imponer nuestro orgullo a relaciones que nos hicieron crecer? ¿No es más fácil sonreir?

Pero ahora reprocho el momento en donde la sinceridad se perdió en el camino, y en lugar de dejarte fluir “la mejor decisión de tu vida” es “mi orgullo me lleva a la cima”, sabia decisión. Sabio eres si deseas vivir en la frustración, que hipócritas llegamos a ser nosotros, aunque al mismo tiempo tan ingenuos.

¿Qué gano escribiendo esto?

Gano plasmar mis dudas hacia nuestros mismos comportamientos, que ni yo misma entiendo, muchos me han dicho “no tienes orgullo” bendito sea lo que fuera que hizo que no lo tuviera. Yo me respeto y me tengo un gran amor, obvio no siempre me levanto con ganas de amarme, me aburro francamente a veces debo pulirme y decir “te odio” y vivir en esa inconformidad para trabajar en aquello que ya no necesito y hacerme cada día una persona más rica. Donde no solo yo me pueda degustar si no mi mismo entorno. Siempre he visto a la vida como un cuadro, y normalmente siempre he creído que la gente es “Picazo en tiempos de hambre” , cuadros tan decadentes se esfuerzan en crear, yo no… yo quiero que los míos sean vividos tal y como mis ojos lo ven y tal como todo esto me hace sentir bien o mal.

No es un escrito de superación personal, yo no creo creo semejante cosa y no quiero hacer sentir a alguién como al mismisimo Zeús, ni aceptar al prójimo, solo hay que aprender a convivir con nosotros mismos, que no hace falta que hoy nos sintamos felices… tenemos la oportunidad de sentir todos los sentimientos que se nos puedan ocurrió y que ni siquiera nombre tengan hasta el día de hoy.

Yo no busco la felicidad eterna, solo trato de entender mi entorno y yo estoy en contra del orgullo humano, al menos de ese significado tan cuadrado que nos hemos encargado de adjudicarnos como propio. Yo creo y practico el orgullo hacia mi persona.

No me da pena escribir ni que lean esto (sé que pocos lograran hacerlo), yo simplemente estoy en desacuerdo con las acciones que creemos que son las mejores pero nos llevan a la infelicidad, estoy en contra de frenar aquella desalineada mente.

A veces envidió a los sanos emocionales, pero si yo no estuviera infectada de esto a lo cual no he logrado poner un nombre no tendría la facultad para quejarme de todo aquello que me molesta.

No es justo que nos empeños a olvidar o ignorar, todo sería más sencillo si dejaramos en paz el pensamiento "hay que cerrar un ciclo", estamos cerrando nuestra propia vida. ¿Acaso tan mala es?

Creo en el fúturo, y quisiera decir que aún creo en las personas, pero si todas son creen que el orgullo es bueno en sus vidas y las hace crecer, creo que no tengo mucho espacio en la vida de estas.

♪ ♫“Cierro los ojos en un día soleado.”♫♪

2010-08-18T12:52:00.005-05:00

Hoy solo apaguemos la luz,
No hay que preocuparse del mañana,
Estamos aquí hoy, no es extraordinario…
Pero si algo que deseo hacer cada noche cuando añore tu esencia;
No te preocupes, no soy de porcelana.

Trátame mal, no te olvides de estos minutos,
No me importa que tan lejos estés,
No quiero que tus pensamientos se vayan lejos.
No hoy, gózalo junto a mí.

¿Escuchas el blues de fondo?
Lo sé, es imprescindible…,
Aquel “tan tan “melodioso hace aumentar mi euforia,
Solo deseo morder fuertemente tus labios…
Sentir tu lengua rozando los míos…
Aquella sensación tibia que emana de nosotros.

No importa… tus brazos fuertes son lo único que quiero en este momento….
Mis labios están deseosos por continuar mordiéndote…
¿Duele? ¿Sí? , disfrútalo por que mañana no recordaras esta sensación,
Arde… lo puedo sentir… tus manos juegan sobre mi espalda.

¿Sientes este momento?
¿Qué canción de fondo es?
¿De qué te acuerdas en este momento?
Lo sé, también mi mete esta en blanco,
Rara es la ocasión en que logro tararear está canción….
Alimenta mi ansiedad…. No te arrepentirás.
Deseosa igual que hace un año.

Hoy me he sentado a imaginar tus labios,
Hoy tome una hoja de papel para describírselo a todo el mundo.
Mi sabor favorito sin duda.
Los recuerdo y son como el agua fría en un día soleado.

Apaga la luz… que ya no aguanto más,
Mis labios quieren expresarse… y mis manos hacerles mancuerna.
Tara tara tata ra ♪ ♫
Hoy solo apaguemos la luz,

¿Escuchas el blues de fondo?
Lo sé, es imprescindible…,
Aquel tan “tan tan “melodioso hace aumentar mi euforia,
Solo deseo morder fuertemente tus labios…
Sentir tu lengua rozando los míos…
Aquella sensación tibia que emana de nosotros.

No importa… tus brazos fuertes son lo único que quiero en este momento….
Mis labios están deseosos por continuar mordiéndote…
¿Duele? ¿Sí? , disfrútalo por que mañana no recordaras esta sensación,
Arde… lo puedo sentir… tus manos juegan sobre mi espalda.

¿Sientes este momento?
¿Qué canción de fondo es?
¿De qué te acuerdas en este momento?
Lo sé, también mi mete esta en blanco,
Rara es la ocasión en que logro tararear está canción….
Alimenta mi ansiedad…. No te arrepentirás.
Deseosa igual que hace un año.

Hoy me he sentado a imaginar tus labios,
Hoy tome una hoja de papel para describírselo a todo el mundo.
Mi sabor favorito sin duda.
Los recuerdo y son como el agua fría en un día soleado.

Apaga la luz… que ya no aguanto más,
Mis labios quieren expresarse… y mis manos hacerles mancuerna.
Tara tara tata ra ♪ ♫

By Dana
♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫

Una mente cansada del olvido.

2010-08-01T00:26:00.002-05:00

Hace tiempo he recordado a mi fiel amante, al hombre que me enseño una nueva vida y por supuesto un nuevo amor. Que para estas alturas de mi vida - muy larga por cierto- ahora solo es el progenitor de mi hijo, y un cobarde más en mis recuerdos.

Hoy en la mañana me he despertado con ganas de hacer "nada", de decirle basta a la vida, queria estar tumbada toda lo que aún faltaba del día en mi cama, aquel lugar que jamás se va, que cuando lo necesito siempre esta esperandome, quien diria que todo esto significa mi recamara, un lugar tan intimo, donde medito, descanso, lloro, con el que hablo y a pesar de su silencio se que me escucha, un lugar donde puede estar tan limpio con un mantel blanco de un lujoso restaurant o tan sucio y desordenado como la mente de un violador. Mucho me queda decir sobre mi lugar predilecto, pero a veces lo odio por no dejarme salir en mis noches de desesperación, que no me cubre lo suficiente, a veces se convierte en mi jaula, donde la unica acredora a la llave sigo y seguire siendo yo.

Una jaula personal, la cual antes fue un nido de gorriones hambrientos de vida. Mi gorrión.Como extraño aquellos vellos de tu cuerpo, que hacian estremecer y reir a mi cuerpo, tus dedos rozando cada curva de mi cuerpo no tan perfecto ni tan hermoso pero si ansioso cuando se percataba de tu estancia. Tus brazos fuertes que me hacian sentirme protegida, querida y segura, tan fuertes, los que se convertian en la caja de regalo de mi cuerpo. Tus besos que me hacian jadear como si me stuviera muriendo de sed en el Zahara- ¿como diablos lograbas eso?- donde me sentia una vampiresa, moria por morder tu cuello y drenarte la sangre, tanta pasión sentia... queria secarte, queria que fueras mio toda la eternidad. Cuando empezabas a besarme de esa manera... donde los dos gemiamos de placer sentia la necesidad de reclinarme... y abrir las piernas solo para ti, queria sentir comos tus dedos podian aferrarse a mi espalda. Necesitaba tenerte ahi conmigo, era lo más placentero. Me recostabas en el tu cama, me besabas con pasión y ansiedad, pasabas fuertemete tus manos contra mis pechos, mi cintura, regresban a mi cara... y empezaban un nuevo recorrido empezando por mi espalda hasta las nalgas.

Cuando yo siempre te pedía paciencia, que fueras con calma, después de tus caricias y besos la primera en desear safarse de la ropa que frenaba el contacto entre nuestros cuerpos me exasperaba... y terminaba yo siendo la primera en desnudarse, mi ropa volaba por encima, cuando mirabas mi exitación te sentias euforico, y yo solo ansiaba que me hicieras compañia, corria a quitarte la camisa y querer arrancar tus pantalones -cosa que jamás logre a causa de la recistente mezclilla y mis escasas fuerzas- me moria de ganas de que me hicieras tuya, de que me marcaras como parte de us dominios, a decir verdad siempre me agrado sentir el dominio, cuando te decidias a alcanzar tu objetivo.Yo. Pasabas un brazo por debajo de mi y me acomodabas para mi comodidad, manejabas mi cuerpo como al de una niña, besabas ya mi senos, mi cuello, tocabas con mas ansias como pidiendome que ya te dejara entrar, yo queria seguir prolongando el momento -por dentro ardia y queria q lo hicieras ya- yo gemia de placer, me aferraba a tu espalda, arañandola por que sabia qu eso te exitaba aún más.

-Norbertha... te amo, eres mia- se sumia en sus pensamientos-

- Lo sé, soy tuya... y espeo que asi sea hasta que me llegue la menopausia -me costaba trabajo hilar palabra... y dejar de gemir, dios ¿a quien se le ocurria hablar en un momento asi?- Te amo.

continuara...

Mis escasos momentos de Lucidez

2010-07-18T22:05:00.002-05:00

"Mi miedo a lo sentido"

La imaginación corre durante momentos con tiempo expandido, la negación a la que uno se somete, la prisión del mismo cuerpo. Solo unos dedos rozando aquella curva... no solo es deseo, a veces sele ser algo a lo cual se asigna un nombre, pero que a final de cuentas cada quien lo experimenta de manera distinta.

Yo no cre...o, coraje al no ser la única, pero si el unico....

"Renuencia a perder parte de la escencia"

La validación personal no recae en nuestro exterior ni mucho menos al conjunto de personas del que nos hacemos participes, aunque se vea un laberinto y no se reconosca los mismos fallos y se recaiga en frustración, debo reconocer que la calma y paciencia es el medicamento a la ansiedad y al hastio diario; pero lo que j...amás hare es mit...igar la expontaneidad .

A veces lo mejor es un dialogo interno. Hoy a regresado la vocesita, aquella q me hablaba en mis momentos de locura y desesperación, eres la única q entiende esto, "¡Bienvenida por segunda vez a mi vida!" . Erraremos y seremos elocuentes de aqui a la llegada de una nueva calma.

"Empezar a trozar cables"

Las estaciones de mi vida, las personas de cada estacion... aprendes y te levantas y no hace falta crear un programa q te diga "¡Hola Mundo!", y mucho menos programarte para encenderlo.

"Huyendo a la comprensión"

No es el hecho de necesitar amor, es el hecho de saber que personas como uno mismo sienten esto de una manera distinta a lo tuyo, pero sin embargo lo natural es ser feliz y buscar el amor, no es un momento de soledad es un tiempo de autoreflexion.

La Historia de un Sueño: Invitado Desconocido

2010-02-13T23:37:00.017-06:00

Sentí la brillante luz de la mañana golpear mis párpados con gran intensidad; mi consciencia regresaba lentamente a mí. Respiré profundamente y me preparé para abrir los ojos, el sol estaba especialmente cegador el día de hoy. Aún sin abrir los ojos me pregunté que hora sería. Estiré una mano hacia la mesa de noche situada junto a mi cama y tomé torpemente mi celular. Abrí los ojos con sumo cuidado y observé la pantalla titilar frente a mí: eran cuarto para la una de la tarde. Volví a colocar mi celular en su posición original y hundiendo mi cara en la almohada dejé salir un gemido de molestia. Mi madre no estaría contenta.

Tras pensar durante unos segundos alguna excusa para justificar mi exceso de sueño, suspiré y me dispuse a levantarme, porque claro, decir 'me dormí a las diez de la noche y apenas desperté' no era una buena idea; era un hecho. Aún no sabía que fue lo que vino sobre mí cuando decidí acostarme tan temprano, ni tampoco la razón por la que no desperté antes. Tal vez mamá tenía razón: he terminado por averiar el sistema de mi propio cuerpo.

Finalmente me senté al borde de mi cama permitiéndole a mis piernas colgar libremente. Centré mi atención en escuchar algún tipo de indicio que me dijera que mi madre estaba molesta, pero al cabo de algunos minutos, ninguno se presentó. Me pareció raro, pues bien era algo constante el que me levantara tarde - en especial por mi tendencia de acostarme durante la madrugada - y los regaños de mi madre también eran algo que permanecía.

Pero no le di mucha importancia en el momento, pues mi cuerpo tenía otras necesidades. Sin embargo, antes de salir de mi habitación pensé que sería una buena idea tomar un baño; al menos así me desharía de mi somnolencia. Caminé hacia mi clóset y abriendo las puertas, tomé lo primero que encontré y lo coloqué sobre mi cama, para posteriormente con toalla en brazo, dirigirme al baño.

Al abrir la puerta esperaba que por algún favor divino, mi madre no me viera salir; el regaño podía esperar para después. Para mi fortuna, mi madre no se encontraba por ningún lugar y pude pasar libremente por el pasillo y encerrarme en el baño. Como sea, en mi pequeño viaje de escasos cuatro pasos hacia mi destino, alcancé a captar una mirada sobre mi.

En el sillón de la sala se encontraba alguien sentado; un hombre. No tenía idea de quién era ni qué hacía ahí, pero como en mi casa es costumbre que durante los fines de semana solemos tener visitas de amigos o incluso familiares a los cuales desconozco, no me inmutó en los más mínimo.

Me despojé de mi pijama y metiéndome en la bañera, abrí las llaves del agua y dejé que el agua caliente cayera sobre mí. Definitivamente había sido una buena idea; ya no tenía sueño y ahora me sentía relajada, tanto, que me di el lujo de comenzar a cantar una de mis canciones favoritas: Algo Más de La Quinta Estación.

Cuando finalmente me sentí completamente limpia y supuse que ya había pasado suficiente tiempo escondiéndome ahí, cerré el agua y me estiré para tomar mi toalla. No necesite mirarla para que mi mano fuera capaz de alcanzarla, e instántaneamente comencé a secarme. Salí de la bañera y me dispuse a vestirme, cuando noté que había olvidado llevarme mi ropa conmigo. Coloqué mis dedos índice y pulgar sobre el puente de mi nariz, y bajé mi cabeza en signo de derrota. Ahora tenía que salir ahí, únicamente envuelta en una toalla que díficilmente me cubría lo suficiente, lo cual, no me resultaba agradable en lo más mínimo.

Tomé mi ropa sucia, y armándome de valor, abrí un poco la puerta para mirar hacia afuera. Giré la cabeza hacia la derecha y la izquierda, y usé el espejo del pasillo para ampliar mi rango de visión. Tampoco había nadie en la cocina. Perfecto, pensé para mis adentros y abrí la puerta completamente. Di unos pasos hacia el frente y después giré hacia la derecha para dirigirme a mi habitación. Pero nunca nada es tan sencillo, así que por supuesto, me encontré con mi invitado desconocido.

Familia o no, el que me viera prácticamente sin ropa - pues una mísera toalla no puede ser considerada tal - me avergonzó lo suficiente como para sonrojarme y prácticamente deslizarme a mi habitación en tiempo récord. Al cerrar la puerta aún podía sentir su mirada sobre mí; maldita sea mi suerte.

Supuse que no había nada más qué hacer, así que me vestí y peiné, y tras atar mis confiables tenis estilo Converse, salí de ahí. Ahora era mi estómago era el que pedía un poco de piedad y obviamente obedecería a su deseos.

Caminé hacia la cocina haciendo caso omiso de mi acompañante, que de nuevo se había situado a sí mismo sobre el sofá. Sólo le dediqué una breve mirada y le lancé un corto saludo. - Hola -, me respondió y di gracias porque no intentó iniciar una conversación. Sin embargo, no pude evitar notar que su mirada permanecía sobre mí.

A decir verdad, no me agrada mucho que la gente me observe, en especial cuando lo hacen durante mucho tiempo. Pero con este extraño individuo no me sentía incómoda; en cambio, el sentimiento que se apoderó de mí era algo que no podía descifrar del todo, pero me parecía similar a la nostalgia.

Nostalgia, suspiré ante la palabra. Era una de mis emociones más constantes, pero no del todo agradables. Sólo la recibía con agrado en las ocasiones que catalizaba mis flamazos inspiracionales. Fuera de eso, evitarla era algo que no me importaba en lo absoluto hacer.

Busqué en la alacena algo de pan con la idea de prepararme un emparedado, pero de nuevo las circunstancias parecían no estar a mi favor al encontrarme con el hecho de que no había pan. Cerré la alacena y me dirigí al refrigerador. Abrí la puerta y para mi desgracia, tampoco había jamón y queso. Localicé un plato con carne del día anterior y se me hizo agua a la boca. Saqué el plato y colocando un sartén sobre la estufa, prendí la flama y vertí algo de aceite esperando a que se calentara.

Me asomé de nuevo dentro del refrigerador en busca de algunos vegetales para prepararme una rápida ensalada. Encontré justo lo que necesitaba: jitomate, lechuga verde, aguacate y limón. Piqué la mitad de la lechuga y la puse en un recipiente a desinfectar, mientras seguí cortando el jitomate en pequeños cubos, procedimiento que repetí con el aguacate. Me paré frente a la estufa y cerciorándome de que el aceite ya se encontraba caliente, salé un bistec y lo puse a freír.

El olor que desprendía inundó de inmediato ambos cuartos - sala y cocina -, y pude oír gruñir a estómago audiblemente. Tranquilo, ya casi, intenté tranquilizarlo. Saqué la lechuga de su recipiente y la enjuagué una vez más, para posteriormente colocarla en un refractario donde puse el jitomate picado y el aguacate también. Corté unos cuantos limones y los exprimí sobre mi ya revuelta ensalada tras haber agregado sal sobre la verdura.

Regresé para darle la vuelta a mi carne y me quedé ahí, observádola. Durante todo el tiempo que hice esto, estuve consciente de que mi acompañante cambiaba entre mirarme a mí o a la pared. Sinceramente, me pareció un comportamiento extraño, pues era algo parecido al nerviosismo, y si alguien debía estar nerviosa, era yo.

Finalmente me decidí a mirarlo de frente y enfrentarme cara a cara se movió incómodamente. No tenía idea de qué le sucedía, y pronto me distraje cuando me di cuenta de que estaba siendo grosera. Miré el reloj de pared y leí la hora: la dos y media de la tarde. Éste era mi desayuno, pero para una persona normal ya casi era hora de comer. Así que regresando mi mirada en su dirección, le pregunté si quería comer conmigo; él sólo asintió.

Retiré la carne del sartén y la coloqué en una rejilla métalica para deshacerme del exceso de grasa, al tiempo que freía otro bistec más. Mientras tanto, saqué dos platos, cubiertos y vasos, y los coloqué en la mesa. Tomé una jarra de plástico y la llené con agua, para después abrir un sobre de polvo instántaneo que previamente había sacado de la alacena para vertir su contenido en el agua. Tomé un cucharón y moví el agua hasta que el polvo se vio diluido por completo.

Coloqué la jarra sobre la mesa y saqué unas servilletas. De nuevo me centré en la carne y una vez que estuvo lista, la retiré del sartén y la coloqué junto con el otro bistec en la rejilla. Posteriormente serví un filete de carne en cada plato y llevándolos a la mesa serví la ensalada también.

- Ya está listo -, le informé. Era poco lo que ofrecía, pero me sentía orgullosa de haberlo preparado tan rápido. Más tarde tendría que agradecerle a mi mamá por haber dejado la carne lista sólo para freír. Al no recibir respuesta, lo miré de nuevo, alzando una ceja. - Puedes venir a sentarte, si quieres -.

- Sí, gracias -, al fin una respuesta. Se levantó un tanto inseguro del sofá y se sentó en la silla que se encontraba a mi lado, pues ahí fue dónde coloqué su plato. La forma en la que hablaba me parecía familiar, aunque no del todo. Tenía un acento que no pude identificar muy bien, pero como todo, no le di mucha importancia.

- ¡Oh! - exclamé, al darme cuenta de que había olvidado algo. - ¿Quieres salsa? - le pregunté. En esos momentos yo no tenía mucho antojo del picante, pero eso no significaba que debía ser desconsiderada con mi invitado.

- No gracias, así está bien -, respondió educamente y me dedicó una mirada algo extraña. Me encogí de hombros y tomé mis cubiertos para cortar mi carne.

Pasaron algunos minutos en los que sólo se escuchó el sonido de mis cubiertos contra la carne y volviéndome ante mi compañero, noté que no había tocado su comida en absoluto. Me pregunté si no sería de su gusto y si tal vez era vegetariano; después de todo, ni siquiera sabíamos el nombre del otro y mucho menos sus preferencias gastrónomicas.

- Umm... - musité inseguramente. Aún no había tomado bocado de mi plato y mi estómago se revolvía impacientemente, pero me intrigaba la razón de mi invitado para no tocar el suyo. - ¿No te gusta la carne? - pregunté, pensando en qué haría si me contestaba que no.

- ¡Sí, si me gusta! - respondió, un tanto avergonzado. Fruncí un poco el ceño ante su actitud. Si le gustaba la carne, entonces ¿cuál era el problema?

Miré nuestros platos y noté algo. Oh. - ¿Entonces es la ensalada? - inquirí de nuevo, buscando una razón.

- ¡No! - se detuvo al darse cuenta que había alzado bastante su tono de voz. - Quiero decir, la ensalada está bien, y la carne también...

- ¿Entonces por qué no comes? - lo cuestioné una vez más.

- Es... no lo sé... yo... - comenzó a decir, pero parecía no poder formar una frase coherente.

- ¿Necesitas algún acompañamiento? Como pan, o tortilla, ¿te gustaría un taco? - le ofrecí.

- No, no es eso. Además no me gustan los tacos. - agregó al final, como un detalle informativo y yo, como la tonta que soy, me congelé en mi lugar. Me hizo recordar a una persona de la que hace mucho tiempo no sabía nada, y hasta ahora, había sido la única que conocía a la cual no le gustaban los famosos tacos.

- Ah... - dije involuntariamente, picando mi carne con mi tenedor mientras me perdía en un lugar recóndito de mi mente. Pero sentí su mirada de nuevo sobre mí, y fui capaz de salir de mi ensimismamiento. - ¿Entonces no necesitas nada?

- No, así está bien -, respondió de nuevo. Levanté una ceja escéptica y lo miré en confusión.

- ¿En serio? - pregunté.

- En serio.

- ¿Seguro? - continué.

- Seguro.

- ¿Verdad del osito bimbo? - lo presioné, esperando que me dijera de una vez porque no comía.

- ¿Ah? - dijo confundido, lo cual era normal cuando sacaba a conversación la promesa del osito -. Bueno, sí. Verdad del osito bimbo.

- ¡Ja! - apunté un dedo acusador en su dirección. - ¡El osito bimbo miente!

Me miró incrédulo. - ¿Qué?

- ¡Que el osito bimbo miente, así que eso significa que tú también! - declaré, segura de mi argumento.

- ¿Y por qué habría de mentir el oso? - preguntó intrigado.

- Porque siempre dice que su pan es de trigo cien por ciento natural y todos sabemos que eso no es cierto -, le expliqué con toda la seriedad del mundo.

De nuevo me miró con curiosidad, digiriendo mis palabras. Dentro de mi, sabía que seguramente estaba pensando si estaba loca o algo por el estilo, pero no me podía importar menos. El hecho de que el oso miente es una verdad absoluta, no hay forma alguna de discutirlo.

- Mmm...

- Mmm... - lo imité. - Bueno -, comencé ya cansada de mirar mi plato sin tocarlo, - ¿entonces qué necesitas?

- Nada -, fue su seca respuesta.

- Nada -, repetí sin creerle. - Está bien, pero después no digas que no pregunté -, le advertí, acomodándome de nuevo en mi silla y finalmente tomando un bocado de mi comida. El desayuno estaba perdido definitivamente, eso, si es que el hecho de que ya eran más de la doce era algún tipo de indicio.

Soltó una pequeña, y apenas audible carcajada y comenzó a comer también. Cuando lo escuché reír, sentí que la aparente tensión que tenía a mi alrededor se disipó un poco, y seguí comiendo felizmente.

Al cabo de media hora finalmente terminé con mi plato y volviéndome hacia mi invitado, noté con satisfacción que él también había terminado. Me levanté de mi silla e hice ademán de tomar sus trastos para llevarlos al fregadero, pero los tomó antes que yo y sacudió su cabeza en negativa. Lo miré mal intentado que captara el mensaje. Soy el anfitrión, yo debo recoger.

Pero me respondió igualmente, y entendí su mensaje. Para nada.

Dejé salir un suspiro en derrota, sabiendo que probablemente no cedería. Tomé mis propios trastos y los coloqué en el fregadero, dónde comencé a lavarlos. Él me siguió y parecía estar esperando para lavar los suyos también, pero fui más rápida que él, y tomándolos en una fracción de segundos los lavé yo. Le lancé una sonrisa entre triunfante y burlona, y no pude evitar sentirme satisfecha cuando cruzó los brazos enfadadamente.

Comencé a caminar hacia la sala, pensando en ver un poco de televisión cuando recordé que aún no había visto a mi madre en absoluto. Giré mi cuerpo para verlo nuevamente, y se detuvo en seco ante mi movimiento. - Este... - balbuceé. - Um, ¿de pura casualidad sabrás dónde están mi mamá y los demás? - le pregunté, sintiéndome estúpida por desconocer la locación de mi propia madre.

- Salieron a comer -, respondió sin más.

- ¿Y por qué no fuiste? - pregunté sin entender porqué había decidido quedarse en lugar de ir con ellos, que seguramente estarían en un lindo restaurante.

- Porque sí.

Porque sí. Solté un gruñido por lo bajo ante su respuesta. Si hay algo que me molesta mucho cuando quiero saber algo, es que me respondan, 'porque sí', a menos de que la situación lo requiera. Entonces me di cuenta de algo; esto me recordaba a alguien. Me recordaba a la misma persona en la que pensé con el asunto de los tacos y de nuevo me quedé tiesa. Respiré profundo unas cuántas veces sin notar que mis manos se habían enroscado en la forma de puños y que estaba clavando mis uñas fuertemente en mi ropa.

- ¿Estás bien? - su pregunta me sacó de mi trance.

- ¿Ah? Sí, claro -, contesté rápidamente. Ahora ya no tenía ganas de ver la televisión. En realidad no tenía ganas de hacer nada más, pero debía entretener a mi invitado, de lo contrario, no podría decirse que soy una buena anfitriona, lo cual, sería una vil mentira. Está bien, sólo lo soy cuando quiero, pero eso es punto y aparte. - ¿Qué te gustaría hacer? - le pregunté, intentando cambiar de tema.

No me respondió en el momento y levanté la mirada sólo para notar que al parecer mi pregunta lo había tomado desprevenido. - No sé, tú dime -, contestó al sentir que lo estaba mirando mientras desviaba su propia mirada en dirección contraria a mí.

- Yo tampoco sé -, contesté sinceramente. - La verdad es que no tengo ganas de nada en este momento. ¿Quieres ver televisión? - agregué, pues al menos eso ayudaría a erradicar el silencio.

- Bueno -, contestó tras meditarlo unos segundos al tiempo que yo me sentaba en uno de los sillones de la sala con él siguiéndome.

- ¿Qué quieres ver?

- No sé.

Fruncí el ceño y le dirigí la mirada. Él me la devolvió con total inocencia. Suspiré una vez más y comencé a buscar por la programación. Al final, casi chillé de emoción al ver que una de mis películas favoritas estaba por comenzar: Moulin Rouge.

Inmediatamente cambié el canal y sin importarme lo que pensara de mí, subí mis piernas al sillón y abracé mis rodillas colocando mi mentón sobre ellas en un acto puro de emoción. Durante la película no volteé a mirarlo ni una sola vez, pues estaba imersa en la trama. Pero sabía muy bien que me observaba de vez en cuando, en especial en aquellas escenas dónde no podía evitar emitir un '¡Ah!', '¡Eh!', '¡Oh!' o un, '¡No Christian, no! ¡Satine lo hizo porque te ama!' - escena en la cual abracé un cojin y hundí mi rostro en él sólo para comenzar a sollozar.

En ese momento lo escuché moverse incómodamente y me pareció que dudaba entre consolarme o no, pero no podía decirlo con certeza pues yo seguía hundida en mi cojin diciendo cosas referentes a la película que al final salían más como palabras ahogadas.

Cuando empezaron lo créditos, y finalmente mis sollozos llegaron a su fin, me ofreció un pañuelo. Lo miré hacia arriba - pues él se encontraba de pie junto a mí - y le di las gracias y tomé el pañuelo.

- Vaya, es sólo una película -, dijo mientras yo trataba de reincorporarme.

Le lancé una mirada asesina y apunté un dedo en su dirección. - ¡Pero es una historia de amor! ¡Le puede pasar a cualquiera!

- Sí, pero no es para tanto - respondió, haciendo como que no era la gran cosa.

- ¡¿Qué no es para tanto?! - lo cuestioné con enfado. - ¡Estaban enamorados! ¡Su amor era prohibido! ¡Ella debía casarse con el duque pero se enamoró de un escritor al que apenas conocía!

- Por eso digo que no es la gran cosa - intentó explicar. - Se enamoraron demasiado pronto para lo poco que se conocían.

- ¡No necesitas conocer a alguien demasiado para enamorarte de esa persona! - intenté defender mi punto. - El amor llega en el momento menos inesperado, con la persona menos pensada. Jamás se anuncia, es algo que cuando menos lo sabes, ya está ahí. Y no importa en absoluto si tienen apenas unos meses de conocerse, semanas, incluso días. A veces sólo basta una pequeña conversación para saber que esa persona será importante en tu vida.

Bajé mi cuello e inclinando mi cabeza hacia un lado, descansé mi rostro sobre el cojin que aún abrazaba fervientemente. - Incluso si hay algo que los separa... - dejé inconclusa mi explicación por unos momentos. - Como Satine y Christian, ella debía cumplir con el compromiso que tenía con el duque, y aunque decidió que se iba a quedar con Christian, tuvo que abandonarlo para salvar su vida. Y cuando al fin parecía que habían logrado obtener su libertad, ella muere.

Un pequeño sollozo escapó de nuevo de mí. - Es algo muy doloroso cuando no puedes estar con la persona que amas a pesar de saber que diste todo lo que tenías -. Terminé mi explicación y esta vez hundí mi rostro en el cojín, sin sollozar. Necesitaba calmarme, o empezaría a decir estupideces.

Pasaron algunos minutos hasta que él habló de nuevo.

- Eso ya se venía venir desde el principio, cuando muestran que estaba enferma -, pausó por un segundo y después continuó - además que es una tragedia romántica, así debía ser.

- Lo sé -. contesté un poco más calmada. - Es sólo que... su amor es inspirador. No se rindieron jamás, incluso si al final las cosas no resultaron como esperaban.

- Vaya -, dijo sin agregar más.

- Vaya, ¿qué? - lo cuestioné.

- Sólo vaya, se nota que eres alguien muy... sensible.

- Nah - contesté con mi mejor tono carente de seriedad. - Sólo soy una chillona. Lloro en todas las películas. Lo que si te puedo decir es que por lo general me identifico con algún personaje, así que supongo que tal vez eso si podrías llamarlo 'sensibilidad'.

- ¿Y con quién te identificas en esta película? - me preguntó, su propia curiosidad traicionándolo.

- Con ambos, supongo -, contesté sin más. Ya me había planteado la misma pregunta antes, así que ya conocía la respuesta. - Con Christian porque de alguna forma me sentí idetificada con su impotencia de no poder ofrecerle más que su amor, siendo que sentía que ella merecía mucho más. Además del hecho de que es el abandonado.

- ¿Te han abandonado alguna vez? - de nuevo me cuestionó, y me pareció que su voz tembló un poco al formular su interrogante.

- Sí, bueno, algo parecido. No fue realmente abandono, era algo que ya esperaba que sucediera, pero de igual forma cuando pasó, no pude evitar sentirme... - hice una pausa buscando la palabra adecuada, y aunque supuse que la más correcta sería 'destrozada' decidí cambiarla por una más leve. - Mal.

Él dejó salir una bocanada de aire que no noté hasta entonces estaba conteniendo y formuló una nueva pregunta. - ¿Y en qué te identificas con Satine?

- En que era una mujer con muchos sueños y esperanzas, y que a pesar de su profesión, cuando finalmente se enamoró fue mujer de un solo hombre - expliqué, satisfecha con mi respuesta.

- Y tú eres mujer de un solo hombre -, no era una pregunta.

- No, yo trabajo en un burdel y por eso me identifico con ella -, bromeé ahora que mi humor se había renovado. - Sabes, no es nada fácil la vida nocturna, y aunque la paga es bastante buena no lo compensa del todo; al otro día te duele, todo, repito, absolutamente todo.

- Ja, ja, qué graciosa - contestó sarcásticamente.

- Lo sé, soy la gracia andando - respondí orgullosamente.

Logré sacarle una sonrisa. - Tal vez.

- Tal vez -, concedí.

Me levanté de mi asiento y sin decir más me dirigí al baño, para lavarme la cara. Las lágrimas secas no se veían nada bien en mi rostro y no planeaba pasar el resto del día así. Cuando me estaba secando el rostro, escuché un auto estacionarse afuera. Supuse que sería mi madre que por fin estaba de vuelta.

Salí a la sala y lo encontré mirándome, otra vez. Parecía una especie hábito. Me pregunté si hacía eso con otra personas desconocidas también.

Entonces recordé que aún no sabía su nombre, pero antes de poder preguntarlo, la puerta del frente se abrió dejando entrar a mi madre, que venía en compañía de mi hermana y otras dos mujeres más a quiénes tampoco conocía. Probablemente venían con mi invitado.

- ¿Cómo se la pasaron? - preguntó mamá mientras servía tres vasos de agua.

- Um, bien -, contesté no del todo segura. Yo me la había pasado bien hasta cierto punto, pero no creí poder decir lo mismo de mi invitado. Pero pronto se disipó mi inseguridad cuando él asintió y contestó un 'bien' de igual manera.

- Qué bueno - comentó mi madre. - Oh, disculpen - se dirigió a las dos mujeres que venían con ella -, no las he presentado.

Mi madre me introdujo a la mujer mayor, que era la madre de la otra señorita y mi invitado. Uno de sus apellidos me hizo recordar - de nuevo - a esa persona, pero supuse que era mera coincidencia. Después de todo, era muy posible que alguien más tuviera el mismo apellido. La mujer me presentó a su hija, que era mayor que mi invitado. Su nombre sí logró inquietarme esta vez, pues ya eran dos coincidencias. El apellido y el nombre.

- ¡Ah! - jadeó la mujer al ver que omitía algo. - Seguramente ya se presentaron durante nuestra ausencia, pero de cualquier forma lo haré yo -, dijo, ahora refiriéndose a su hijo.

Me coloqué frente a frente para estrechar su mano tal y como lo hice con su madre y hermana, ahora que por fin nos presentaríamos formalmente. Él se notaba algo nervioso, como si estuviera consciente de algo que yo no, pero pensé que tal vez tenía un nombre gracioso y por eso se veía tan intranquilo. Le sonreí dulcemente tratando de tranquilizarlo - con la misma sonrisa que le doy a mis sobrinos cuando lloran -, pero al parecer eso sólo empeoró su condición.

Cuando su madre pronunció su nombre, mi cuerpo se estremeció a una magnitud que jamás había sentido y mi corazón se encogió dentro de mi pecho causándome un fugaz, pero fuerte dolor durante el proceso. Comencé a temblar, aunque al parecer y afortunadamente, nadie se dio cuenta de ello.

No podía ser él. De todas las personas en el mundo, no podía ser él. No era posible.

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Yesterday and Today

2010-01-25T22:36:00.000-06:00

Hoy es un día especial. Un día que sin necesidad de ser marcado en el calendario se hace sentir y al despertar por la mañana sé que no es un día como los demás. Hace mucho tiempo que he dejado de mantener la consciencia sobre el día en que vivo, disfrutando de cada segundo sin importar el número que le fue otorgado a esas veinticuatro horas.

Es curioso, que tras ser el tipo de persona que poca atención le brindaba a ciertos días que se decían festivos, al final terminara añorando un sólo día cada mes. Este día, conformado únicamente por dos dígitos que entre ellos no poseen ningún tipo de relación más la forzada unión a la que han sido expuestos con el próposito de llevar una numeración, es un día que muchas veces disfruté tanto al grado de derramar unas cuántas lágrimas de felicidad; y en otros casos, fueron días tan tristes que me resulta incomprensible cómo es que alguien puede llorar tanto.

Pero al final, vuelve a ser un día normal. El cielo permanece sin cambios, siempre azul, siempre sobre todo lo que la vista puede ver. El aire que respiro, el Sol que deslumbra mis ojos, los árboles que se alzan orgullosamente aquí y allá, las aves que vuelan gustosamente por ahí; todos permanecen como constantes en mi vida. Realmente nada ha cambiado. Mi casa sigue siendo la misma, la zona dónde se encuentra también, el saludo de mi mamá por la mañana, todo. Al parecer, sólo he sido yo quién ha cambiado.

Era absurdo pensar, que aquella despedida cambiaría algo en mi vida como si pudiera afectar físicamente a la realidad. Pero tras haber experimentado el cierre de mi mundo una vez, no me parecía algo imposible que se volviera gris de nuevo. Obviamente no lo hice con el afán de volver mi mundo algo depresivo y gris de nuevo, sino por el contrario, busqué un cambio positivo en mi vida.

No sé decir a ciencia cierta si lo que hice fue lo correcto, pues el concepto sobre el bien y el mal es algo que he venido analizando desde hace algún tiempo, sin llegar realmente a una conclusión por la subjetividad del mismo. A final de cuentas, lo correcto no siempre es lo ideal, y lo incorrecto puede ser beningno bajo ciertas circunstancias. Sea como sea, la certeza de que los giros que en mi vida se suscitan no son algún tipo de retorcido juego al que soy atada por algún tipo de poder superior, permanece intacta.

Hoy no estoy triste, a pesar de lo que cualquiera que supiera de mi historia creería. Tampoco estoy en la negación o algo por estilo; simplemente acepté un final que tal vez debí haber alcanzado mucho tiempo antes. Siempre supe que aquello que teníamos, y que al final atesoré como mi más preciosa posesión, no duraría demasiado. Para mí era como intentar permanecer dormida durante el resto de mi vida, con el único próposito de alargar la efímera existencia de ese sueño, que por mucho era el más hermoso de todos. Pero como todo sueño, como cada suspiro, llegó a su final.

Al menos creo que no terminó tan mal, siendo que cumplí por fin con uno de mis más grandes anhelos. Si he de ser sincera, me habría encantado saber si tu opinión sobre mí cambió al escuchar esas últimas palabras, o si aquello que puse dentro de ellas realmente te alcanzó. Es claro, que mis sentimientos fluyeron a través de ese discurso - pues he de mencionar que fue bastante largo -, pero, ¿fueron escuchados?

¿Lloraste conmigo cuando expliqué el dolor que adquirí tras tu pérdida?

¿Tu corazón se estremeció junto al mío cuando te conté de mi pena?

¿Sentiste felicidad al saber que jamás llegaste a convertirte en algo ajeno a mi vida?

¿Tu cuerpo fue víctima de esa presión al saber que mis palabras llegaban a su final y no me quedaba más que una sola cosa más que decirte?

Tantas preguntas que quedarán sin respuesta, y que nunca me atreveré a preguntar. Porque aunque mi principal objetivo era marcar un punto final; aún permanecía esa parte de mi que deseaba que tú intentaras convertirlo en un punto y aparte y continuaras escribiendo a partir de ahí. Pero de la misma forma, sabía que era ingenuo de mi parte esperar algo así, porque tras conocerte durante todo este tiempo, y por las últimas conversaciones que tuvimos, sabía que no irías tras de mí.

Si lo hubieras hecho, habría sido uno de esos cuentos de hadas dónde la princesa huye y el príncipe ni tardo ni perezoso va en su búsqueda, y con un final beso de amor, sellan su relación y viven felices para siempre. Y tú lo dijiste alguna vez; tú no eras el príncipe que yo esperaba, y yo no fui la princesa que creías.

A decir verdad, esa frase me hizo reír al mismo tiempo que lloraba. Lloraba porque eran parte de tus palabras 'finales' hacia mí; pero reía amargamente por la ironía de esa oración. Dijiste que yo no fui la princesa que creías, y sinceramente no entendí en qué momento creíste que yo era una princesa. Yo no fui, soy, ni seré una princesa jamás. Carezco de la gracia y la belleza para serlo, y así mismo de la disposición para cumplir con tan delicado papel.

Amaba cuando me llamabas así, eso era cierto, pero jamás llegué a sentirme como una. Porque para mí, ser una princesa jamás fue mi sueño. También dijiste que tú no fuiste el príncipe que yo esperaba, pero jamás esperé que lo fueras; es decir, ¿para qué querría yo un príncipe cuando te tenía a ti?

Tal vez te preguntarás porque nunca pensé en la idea del príncipe y la princesa, a pesar de mi tendencia de caer en lo cursi y romántico, pero debes recordar también, que yo no era flores y azúcar por completo. La idea de ser una princesa jamás me agradó por el hecho de que me resultaba insoportable que se la pasaran encerradas en sus torres esperando por un hombre que sólo por el hecho de haber nacido en la realeza era considerado un príncipe.

¿Por qué? Era insoportable porque para mí nunca hubo ese alguien que me 'rescatara', ese alguien que corriera en mi auxilio siempre que lo necesitaba, nunca hubo ese caballero de brillante armadura que me permitiera crearme la ilusión de concebir un amor así.

Así que si necesitaba ser rescatada, yo misma hacía las cosas por mi cuenta, si necesitaba ayuda me lo callaba y buscaba una solución, si estaba en una situación 'peligrosa', yo misma encontraba la forma de librarme de ella, sin depender ni esperar nunca que alguien viniera a rescatarme. El único que alguna vez acudió en mi ayuda fue mi hermano, y por ello le estoy agradecida. Y qué decir que lo admiro mucho, así que de alguna forma esas cosas me llevaron a sentir que lejos de convertirme en una princesa, esperando por que aparezca un príncipe montado en su caballo blanco; en el cuento de mi vida, yo soy mi propio príncipe.

Ahora entenderás, el porque me pareció graciosa aquella aseveración aunque en aquel momento me sentía destrozada. Y probablemente con esto entiendas más el porque siempre te busqué, el porqué nunca quise dejarte ir, porqué siempre permanecí a la espera del momento correcto para ir en tu búsqueda; porqué muchas veces dije que amaba a mi 'princesa'. Nunca lo dije queriendo dar a entender que eras muy femenino, al contrario, contigo llegué a sentirme realmente como la mujer que se supone soy gracias a tu evidente masculinidad. Pero si yo soy el príncipe de mi cuento, entonces tú debías ser mi princesa. Era mi chiste privado, el que para mí nuestros roles estuvieran intercambiados.

Obviamente jamás te salvé de nada, y aunque tú si me diste algo, salvación no encontré en ti.

Regresando a mi punto, esa chica curiosa que vive dentro de mí quisiera saber la respuesta a todas mis intrigas, y no voy a negar que mi corazón las exige buscando completar su amor. Pero nuestro amor siempre estuvo incompleto, y así permanecerá. Sin embargo, nuestra historia ha llegado a su fin. La historia en la que tú y yo por azahares del destino nos conocimos, y que por decisión propia terminamos juntos en una situación de la que difícilmente escaparíamos, y que por sobre todo, valoraríamos.

Sé que no es correcto asumir que para ti fue tan importante como para mí, pero sé que en algún momento compartimos las mismas emociones, sentimientos y deseos. Que en algún momento, estuvimos en sincronía absoluta y que a pesar de nuestras carencias, fuimos casi como uno. Así que de igual forma sé, que puedo afirmar con toda seguridad que habrán momentos en los que recordarás lo que alguna vez fuimos, lo que llegamos a tener.

El día de hoy, vivo con la certeza de que mi vida es mejor; que he aclarado aquello que abrumaba a mi corazón y que finalmente empiezo a caminar hacia adelante a grandes pasos, desvaneciendo la sensación de adormecimiento a la que mis piernas se acostumbraron tras caminar tan lento durante tanto tiempo. Lento, pues estaba a la espera de tu llamado, lento, intentando ganar tiempo para encontrar una forma de no despedirme definitivamente de ti, lento, para darte la oportunidad de venir de nuevo hacia a mi. Pero tú no vas a perseguirme, pues no deseas encadenarme a ti. A mi parecer, no te sientes en la disposición de arrebatarme mi libertad, y no entiendo porqué. Sé que en ti existe ese cariño que es para mí, y que probablemente lo que menos deseas es saber que el amor que es sólo para ti, le sea concedido a otro hombre.

Pero no me quitarás esta libertad a la que hace mucho tiempo renuncié, y no vendrás tras de mi a la expectativa de lo que puedo hacer. Con el tiempo, he llegado a entender que a veces, con tal de proteger al ser querido, es necesario separarse de él. Y pienso, que entre tú y yo las cosas se han dado así. Sí, de permanecer 'juntos', probablemente seríamos en extremo felices; pero al mismo tiempo la distancia que nos separa resultaría insoportable y dolorosa. Mientras más hable contigo, más te quiero, más te deseo; y mientras más te deseo, más me duele no tenerte aquí.

Así que como una medida de protección, me he alejado de tu lado, para cortar estas emociones, y no permitirles crecer más, ya que tal y cómo están ahora, es algo soportable, algo con lo que puedo lidiar. Lo mismo se puede aplicar a ti, pues es mi forma de protegerte también. No quisiera que sufrieras y mucho menos por mi persona, y de ser que nuestra relación retomara su rumbo, sé que sufrirías de la misma forma que yo. Y sin importar cuánto amor haya en una persona, cosas como la melancolía, la frustración y la impotencia te pueden dejar agonizando, al borde de la desesperación.

Dicen que los amantes que en esta vida no logran que su amor sea exitoso, en la próxima renacen siendo hermanos; como resultado de su anterior tragedia, les es permitido reencontrarse nuevamente en un tipo de vida dónde aún mantienen una estrecha relación, pero sin embargo no pueden amarse más allá de la fraternidad.

Debo decir, que desde que lo escuché, me he preguntado si tú y yo nos volveremos a encontrar en otra vida como hermanos. Si fuera así, y existieran las reencarnaciones; me sería más injusto el renacer siendo tu hermana que como ahora, dónde lo único que nos separa es una distancia física. Porque si aún siendo en otra vida, yo seguiré siendo yo, y tú seguirás siendo tú, me sería difícil no amarte de una forma totalmente especial.

De otra forma, no sé a ciencia cierta si nuestro amor no fue exitoso, pues no es algo que pueda decir. Fue incompleto, más nunca lo consideré un fracaso. Así que, si realmente es cierta esa creencia, espero que la próxima vez que nos volvamos a encontrar, no sea como familiares.

Al final, este día llega a su cierre y a pesar de tu constante e irrefutable presencia en mis sueños, no lloro por nosotros, ni por nuestro amor. Estoy satisfecha con las cosas tal y cómo están, y aunque está en mi naturaleza el siempre buscar más, no lo haré, pues sé que si tú eres esa persona para mí, entonces algún día nos volveremos a encontrar, en esta vida o en la otra. Y si por alguna razón, ese lugar no es para ti, al menos sabré que tuve la dicha de conocer a un compañero tan maravilloso como tú y que la persona que esté destinada a ser tu pareja, tendrá mucho que atesorar.

Hoy es otro día más del calendario, que pasa desapercibido por los demás seres humanos. Hoy no se celebra la victoria de una batalla, ni la caída de un dictador, tampoco se habla de la libertad de un pueblo, y mucho menos de la paz mundial. Más el día de hoy, celebro esos momentos llenos de felicidad y amor que compartí a tu lado, y sonrío ante el recuerdo de tu persona. Hoy, como todo día normal, me levanté, desayuné, comí, vi la televisión y realicé mis actividades, y como algo extra, me permití echar un vistazo a eso que tanto que atesoro y que se encuentra de mí.

Ahora, mi corazón me dice que te extraña y que quisiera estar contigo, y mi amor de nuevo, exige ser liberado para acudir a tu lado; más sin embargo, ambos se encuentran felices, pues a pesar de sus anhelos, han llegado a entender la situación. Probablemente el momento en el que el amor y el corazón se vuelven racionales, es donde se termina el cariño, pero lejos de creer eso, mi pensamiento me dice que es el principio de mi madurez y la solidificación de algo que por tanto tiempo permaneciendo creciendo y encogiéndose constantemente.

Hoy, mientras el final del día se acerca, admiro la belleza del mundo que yace frente a mí, y por unos instantes no existe nada más que yo, y lo que siento por ti. Mañana será otro día, y yo volveré a mi rutina usual, sin mirar ese tesoro que guardo con tanto recelo, y seguiré caminando hacia adelante.

En este mismo instante, puedo decir que soy completamente feliz.

"As the world is closing in,

the only thing I think is you.

Are you happy my dear?

Because I am.

And even after letting you go,

I'm able to smile.

Remember when I told you about the bird?

That beautiful and wonderful bird,

was a reflection of what you are.

Do you still fly, high in the sky?

Because now that I have gained once again my wings,

I'm looking forward to see you again.

So keep on flying, always getting higher,

because one day, I'll be able to meet you again."

Un caracol pensador.

2010-01-17T14:30:00.005-06:00

A veces puede ser muy frustrante darse cuenta que el tiempo ha pasado, que muchas sensaciones no son iguales que hace 3 meses atrás ó hasta años.

Cuando estas conociendo nuevas cosas, personas en tu vida, las empiezas a relacionar con las sensaciones que te provocan, colores, aromas, texturas, sientes cosquilleos, alegría, incertidumbre, por que aunque queramos parecer indiferentes a distintas situaciones que se nos presentan, por muy insignificantes que vengan o sean, las recordamos con cierta empatía.

Cuando yo empiezo a conocer a las personas las relaciono con aromas y las emociones que me provocan, con el tiempo sin darme cuenta eso se va perdiendo y se convierte de lo más cotidiano, cuando recapitulo pasa que ahora son de lo más común en mi vida, me da tristeza, por que he perdido esa ilusión de conservarlas, de mirarlas, me resulta muy frustrante. No quiero decir que después de darme cuenta de estos detalles es malo, por que se que no es así, pero si es desconcertante darse cuenta que la monotonía, la costumbre y la rutina han llegado.

Añoro las sensaciones que principiaron aquella relación, que a pesar de todo no se le puede llamar tal. Me pasa hasta con la ropa, un libro, unos zapatos nuevos…

Las personas que me rodean son importantes, son como los colores de mi cuadro, que por muy abstracto que puede ser, es mejor que los vestidos victorianos. Para mi esas sensaciones que me vinieron con la primera impresión son las que forjan el paso del tiempo. Amo sentir, cuando me niego a hacerlo es por que quisiera ser un caracol, y tener mi propia concha, yo creo que por eso los odio tanto y me repugnan con solo imaginarlos y cuando tengo uno a menos de 30 centímetros lloro con desesperación.

Y muy a mi pesar, hay muchos colores en ese cuadro mío, que aunque me niegue a reconocerlo existe una gama impresionante. A veces quisiera que no hubiese nadie o ningún color. Pero lo que me gustaría aun más es que mis colores favoritos jamás se deslavaran o perdieran brillo, esa claridad que a mi me llena de emoción, se que eso cuesta mucho trabajo y a veces no siempre se logra.

Tu nur das was dein Herz dir sagt

2009-12-15T23:21:00.018-06:00

El día de hoy me abandoné al sentir, y decidí alejar por unos cuantos instantes a la razón. Sí, la razón, ella que desde hace algún tiempo se ha convertido en mi mejor compañía, porque sin ella, no sé que sería de mí ahora.

Tal vez sería feliz, tal vez te tendría conmigo de la forma más abstracta posible, pero serías mío.

Pero no puedo decir que en estos instantes no soy feliz, pues no es así. Sé que hay cosas que le faltan a mi vida, y dentro de mí existen esos anhelos que son difíciles de ignorar, sin importar cuánto intente escudarme tras la razón y la coherencia. Porque quererte no es algo sensato, querer a alguien que resulta tan distante como tú, es como querer alcanzar la Luna con una escalera.

Pero hoy me di la oportunidad de creer que es posible tocar la Luna con sólo alzar mis dedos hacia el cielo. No tengo pensado decirte que te amo, pues eso es algo de lo cual no estoy segura. Sé que alguna vez lo hice, pues gracias a ti fui capaz de conocer una pequeña parte de lo que significa esa palabra, esa acción. Contigo aprendí infinidad de cosas que de no ser por ti, sé que me habría tardado eternidades en comprender.

Aunque fue sólo por un instante, aunque sólo fue un atisbo de lo que eso engloba, para mi fue tan grande como el universo.

Así que como ésta canción que me trae loca dice: "Tu nur das was dein Herz dir sagt" (haz lo que tu corazón desea), haré lo que está en mi corazón hacer en este momento, y escribiré estas palabras como si estuvieras aquí, leyéndolas.

Si soy sincera, nunca esperé enamorarme de alguien como tú, es decir, en aquel tiempo cuando nos conocimos, si me preguntaban cuál era el tipo de persona que más detestaba en el mundo, mi descripción habría sido exactamente lo mismo que habría dicho si me hubieran preguntado como eras tú. Irónicamente, tu mayor defecto era el ser hombre, porque yo detestaba a los hombres.

Nunca fui el tipo de chica de fijarse mucho en los miembros del otro género, simplemente pasaba de ellos como si nada, pues en realidad, no me consideraba demasiado como la chica que era. Estaba consciente de mi género, y sabía que por consiguiente si buscaba una pareja ésta debía de ser del sexo masculino. Pero simplemente no lograba hacer que me agradaran en lo absoluto.

Tenía amigos hombres, y en cierta forma a veces los prefería antes que a las otras chicas, pues aunque sus conversaciones giraban en torno a sexo, fútbol y cualquier otra tontería que se les ocurriera, para mí estar con las chicas era peor; todo era ropa, maquillaje y hombres, cosas que en lo personal, me parecían de lo más vacías y huecas.

Así que desde muy temprana edad, me relacionaba más con el sexo opuesto que con mis congéneres, haciéndome así, algo reacia a las relaciones íntimas con éstos. Obviamente no puedo negar mi naturaleza femenina, y claro que han habido hombres que me han gustado por su aspecto, en otras palabras y como comúnmente se dice, me han parecido atractivos.

Pero jamás había pasado de ahí. Sí, existían hombres guapos, ¿pero qué más daba? Ninguno me interesaba realmente. Ninguno despertaba en mí esas fantasías y deseos de los que oía a las otras chicas hablar, ninguno aparecía en mis sueños, ni se convertía en un amor plátonico en dónde lo convertiría en mi ídolo y lo perseguiría hasta el baño para fotografiarlo, incluso cabe mencionar que no había ni uno sólo que lograra hacer reaccionar a mis hormonas, como se supone era de esperarse.

Era gracioso, el hecho de que ni químicamente reaccionara ante ellos. Por supuesto que en cierto punto empecé a dejarme llevar por los estereotipos y mantenía mi distancia, pues estaba claro que no había lo mismo debajo de mi falda que dentro de sus pantalones, pero en lo que a hombres se refería, yo era más seca que el desierto. Lástima que no era igual de ardiente.

Pero jamás me molestó, pues asi mismo como carecía de esa atracción hacia ellos, igualmente lo hacía de esa necesidad. Nunca había sentido la necesidad de tener a un chico para mí, nunca pensé en conseguir novio, ¿para qué? Sólo te quitaban el tiempo y te hacían actuar como una chiquilla tonta que se la pasaba suspirando todo el día, pensando únicamente en su próxima cita con el susodicho.

Para mi las cosas importantes eran mi familia, la escuela y mis amigos. No tenía necesidad de agregar algo más a la lista, así estaba completa y planeaba que se quedara así tanto tiempo como fuera posible. Sin embargo, a la vida le encanta entrometerse en los planes de la gente y decidió que sería bueno para mi expander esa lista.

Y así fue como sucedió, te conocí un día de Junio del año 2007.

La verdad, nunca esperé relacionarme con alguien por medio de esta vía, tan impersonal y poco confiable, y mucho menos llegar a lo que llegué contigo. Sólo buscaba divertirme, distraerme un rato, eso era todo; siendo mi mayor motivo el alejar a mi mente de esos pensamientos que tanto me atormentaban: Me gustaba alguien.

Él era el tipo de hombre que más me molestaba; tan engreído y confiado creyendo que podía conquistar a cualquier fémina que él deseara con sólo mirarla, con sólo lanzar una sonrisa en su dirección, con darse sus aires de ser un gran galán. Para mí sólo era un niño ególatra y estúpido.

Al principio no me gustaba ni siquiera el dirigirle la palabra, pero estábamos en la misma clase y de alguna forma tenía que interactuar con él quisiera o no. Cuál fue mi sorpresa cuándo lo empecé a conocer mejor, y el grupo de amigos en el que me movía fue comenzando a incluirlo; o mejor dicho, el grupo me incluyó a mí. Todo depende del punto de vista.

Claro, a pesar de eso no dejaba de ser un idiota para mí, pero había cosas que me sorprendían de él; no era del todo estúpido, al menos servía para resolver ecuaciones que casi nadie comprendía en tiempo récord, y se convirtió en un buen rival para mí. Al principio sólo era una competencia para mí, no iba a dejar que pasara sobre mí en algo en lo que era tan buena como los estudios; pero sin darme cuenta, pronto se convirtió en un juego entre los dos, dónde ya no importaba quién ganara, simplemente estaba feliz de compartir ese momento con él.

Pasábamos gran parte del día juntos, claro, en compañía de nuestros demás amigos. Esos días eran divertidos, pues éramos cuatro chicas y cuatro chicos, que nos entreteníamos peleando entre nosotros a tal grado que era difícil creer que en realidad éramos amigos. Pero reíamos como nunca, aún puedo recordar como me doblaba de risa y me dolía el estómago al final del día de tanto reírme. Tal vez eso fue lo que me hizo bajar mis defensas, tal vez por eso me vi expuesta y fue más fácil acceder a mí, no lo sé.

Pero después de algún tiempo, me vi atrapada por él. No era una reacción química, aunque debo admitir que a veces me encantaba el olor de su colonia - claro, porque era mejor que cuando apestaba a sudor -, y aunque fisícamente no estaba mal, pero tampoco era la gran cosa, no fue eso lo que me atrajo. Fue una conversación que tuvimos un día en el que nos quedamos solos un rato, mientras los demás hacían no-sé-qué-cosa, la verdad es que estaba demasiado concentrada en el hecho de que debía odiarlo con todo mi ser que no presté atención a qué estarían haciendo los demás.

Al final, me sorprendió todo lo que dijo en ese pequeño instante, que duró menos de lo que creí. Después de eso fuimos teniendo más y más momentos a solas dónde él hablaba y yo sólo escuchaba todas esas cosas que él necesitaba decir y aunque no estaba segura de porqué me había elegido a mí para contármelas, trataba de ayudarlo en la medida que me era posible.

Ahora que lo pienso, puede que esa confianza que comenzó a crecer entre los dos fue lo que me llevó a sentir afecto hacia él. Pero yo pensaba en aquello como un simple gusto, algo que no era demasiado importante, y además, él tenía novia. Aspirar a algo más bajo esas circunstancias habría hecho de mí un ser de lo más bajo y despreciable, así que traté de aparentar que nada había cambiado.

Pero no podía contenerme demasiado, necesitaba decirlo. Estaba segura de que me rechazaría, y eso era una gran alivio para mí; no tendría que preocuparme por cosas como entrometerme entre él y su novia de aquel entonces, podría dormir tranquila y sin remordimientos. Así que decidí decírselo, decirle que me gustaba; y era verdad, sólo me gustaba.

Y pasaron los días, y él me veía diferente, algo que yo esperaba después de mi declaración, era obvio que me vería diferente, en especial porque era bien sabido de mi alergia a los hombres. Pero ése no fue el problema, si sólo se hubiera distanciado de mí o hubiera continuado mirándome sin nada qué decir, yo habría sido capaz de lidiar con ello. El problema fue cuando recibí una respuesta: Yo también le gustaba. O eso decía él.

A pesar de haber correspondido a mi sentir, él aún tenía novia, y eso era un enorme obstáculo. Y sin embargo su trato hacia mi cambió notablemente: me tomaba de la mano a mitad de clase, me abrazaba cada vez que podía, estaba conmigo casi cada segundo del día, me miraba desde lejos, etc. Lo más preocupante fue cuando intentó besarme, cosa que pasó infinidad de veces. Pero cada vez que lo intentaba yo me retraía y me negaba, pues él aún tenía novia, y yo no iba a arrebatárselo.

No conocía a la chica, sabía de ella sólo por fotografías y cosas que me contaban sus amigos, pero nada más. Tampoco sabía que tan importante era él para ella, pero aún así, no me sentía capaz de quitarle su felicidad con tal de conseguir la mía. Porque me sentía feliz cuando estaba con él, y pensaba, que seguramente ella sentía lo mismo, de otra manera no veía el porqué era su novia.

Supongo que mis negativas a sus besos fue lo que nos llevó a lo que sucedió después, quién sabe, pues también cabe mencionar que había olvidado que después de todo era un hombre, y como tal, debía ser un idiota. Recuerdo que uno de sus amigos más cercanos se sentó a platicar conmigo un día, y me dijo que no esperara demasiado. Supongo que siendo alguien que lo conocía tan bien, sintió la responsabilidad de tratar de protegerme, de advertirme.

Pero no era necesario, aún dentro de mi olvido de ésa parte de su personalidad, sabía que no debía tener esperanzas con él y no me di muchos ánimos en ese aspecto. Aún así, eso no disminuyó el dolor que vino sobre mí después. Él había terminado con su novia, y ésa era mi oportunidad. Claro que no me iba a lanzar inmediatamente, primero él debía tener su tiempo para pensar las cosas, para recuperarse, yo qué sé.

Sin embargo, vaya que se recuperó, y muy pronto. Más tardé yo en enterarme de que era soltero de nuevo, que él en conseguirse una novia nueva. Contrario a lo que todos esperaban, no fue a mí a quién buscó tras recuperar su vida de soltero, sino a una chiquilla de un grado menor al nuestro, que estoy casi segura que era parte de su club de fans.

Me sentí herida, traicionada; jamás me le había declarado a alguien, jamás había dejado a alguien llegar tan lejos conmigo, y él había jugado conmigo, con lo que sentía y se había ido con la primera chiquilla que apareció frente a él. ¿La peor parte? Él hacía como si nada hubiera cambiado, y seguía con sus mimos y muestras de 'cariño' hacia mi. Eso hizo las cosas aún peor, ¿por quién me tomaba? Yo no era ninguna estúpida, y nadie jugaba conmigo.

Pero lejos de cometer homicidio, el cual, estoy segura que estaba muy bien justificado, decidí alejarme. Él no merecía mi tiempo, ni mis lágrimas, ni mi odio; era muy poco como para si quiera ser digno de mi rabia. Fue entonces cuando intenté refugiarme aquí, en esto que se puede convertir en toda una adicción, tan dañina como útil y benéfica.

Y fue entonces que te conocí a ti, la persona más deslumbrante, maravillosa y misteriosa que he conocido en la vida. Te conocí en ese foro, mi primer foro, en dónde apenas aprendía sobre este mundo abstracto tan lleno de conocimientos y ocio.

Al principio cometí errores de principiante y me sentí avergonzada pues no me sentía en mi medio, contrario a lo que era en la vida real, dónde era muy confiada y segura. Pero daba lo mismo, no era como si fuera a morir sólo porque hacia el ridículo en un foro.

Y de entre todas esas personas que participaban, apareciste tú. A mi parecer, eras alguien engreído, pesado y por demás grosero, y para colmo, hombre. Pero no podía evitar reírme con todas las cosas que posteaban, y obviamente donde participabas. Sí, eras pesado y grosero, pero era divertido verte discutir con los demás, maldecir y simplemente, ser tú. No sé a ciencia cierta cuándo fue que mi atención empezó a centrarse en ti a tal grado, que noté cosas que hacías que nadie más parecía haber visto.

Me parecías interesante, podías ser un pesado, pero esa forma tuya de ser tan deshinibido y auténtico me hizo sentir que tenía que conocerte. Además que quería argumentar contigo sobre lo malo qué eras y que debías cambiar un poco tu actitud. Aún recuerdo lo que sentí cuando entré a tu perfil buscando tu mail para agregarte y encontré un mensaje que decía 'nosoytuamigo@piérdete.adiós' - me parece que iba algo así -.

Eso me molestó a niveles increíblemente altos, pero no pude evitar reírme; de verdad eras todo un caso. Pero no dejabas de sorprenderme, y eso se reafirmó el día que recibí una invitación de contacto; no tenía idea de quién podría haberme agregado. Y entonces, me saludaste como si nada, como si jamás hubiéramos tenido ese roce que tuvimos, cómo si quisieras ser mi amigo, y yo te respondí, algo emocionada, aunque aún escéptica; esperaba que en cualquier momento comenzaras a decir alguna estúpidez y termináramos peleando, como era usual cuando cualquiera te dirigía la palabra.

Pero de nuevo, te encantaba sorprenderme y te encontré bastante agradable, más agradable que la mayoría de las personas que conocía en persona. Esa mezcla de amabilidad tuya, junto con ese humor tan pesado que poseías te daba un encanto que me atrapó al instante. Eras divertido, y me encantabas, aunque no estaba consciente de qué tanto era así.

Pasó muy poco tiempo desde que comenzamos a interactuar, cuando un día me sentía fatal. Estaba en uno de mis altibajos recordando al idiota que me había traicionado y ni siquiera había tenido la decencia de decírmelo frente a frente. Y sin necesidad de decirte nada, notaste que algo no andaba bien conmigo y me pediste que te lo contara, cuando probablemente podía interesarte menos que un cacahuate. Y cedí algo pronto para mi gusto, pero hey, eras tú.

No sé qué fue lo que sentí cuando terminé de contártelo, cuando prácticamente con palabras deshiciste al tipo. No entendía porqué te tomabas la molestia de gastar tu tiempo insultando a alguien a quién ni siquiera conocías, y mucho menos entendía el que lo hicieras por mí, siendo que apenas y nos conocíamos.

No sé con certeza qué fue lo que sentí, pero dentro de todas las emociones que habían dentro de mí, me sentí feliz. Tú tenías esa calidez que llegaba hasta mí, a través de tus palabras de consuelo y esos insultos que tirabas en contra de alguien a quién yo consideraba no valía la pena.

Me sentí feliz de tu acción, pues para mí fue como si hubieras estado frente a mí, tomándome por el rostro secando mis lágrimas con tus manos. Me sentí culpable, por malgastar tu tiempo en algo así, por hacer que tu valioso tiempo fuera usado en mí. Pero más que nada, me sentí querida, por alguien a quién jamás había visto o escuchado, pero que aún así, hizo a mi corazón latir más rápido y con una fuerza tal que el sonido retumbaba en mis oídos, que hizo que mi llanto cesara y sustituyó mis lágrimas con una sonrisa, que me envolvió en un cariño que no pensé que existía.

Lamentablemente, en ese momento no comprendí que significaba todo aquello que acababas de causar en mi, en mi corazón y en mi cuerpo, pues no sólo mi corazón sintió algo, sino que mi cuerpo también lo percibió, algo que no puedo describir muy bien, pero que sin duda, fue increíblemente maravilloso.

Y lo que siguió fue aún mejor, en cuestión de minutos, lograste levantarme el ánimo de nuevo, es más, casi me hiciste olvidar porqué estaba llorando con anterioridad, para mí sólo estabas tú, y nada ni nadie más. Tú y tu personalidad genial y graciosa, con tus matices de malote y malhumorado, pero siempre simpático, lleno de carisma y sobre todo, calidez.

Los días seguían pasando, y cada instante que pasaba en tu compañía, me hacía olvidarme más y más de aquel individuo al que en algún momento le di importancia; había sido una total pérdida de tiempo comparado a lo que tenía contigo. Supuse, después de desahogarme contigo, que éramos algo así como amigos. Reíamos juntos, bromeábamos juntos, y me entendías como si me hubieras conocido de toda la vida.

Pero aún con ese pensamiento en mente, sentía que eras diferente a un amigo. Obviamente lo atribuí al hecho de que vivías lejos, no eras alguien realmente cercano a mí, pero de alguna forma lo eras. Confuso como se ve, así era. Sin embargo no dejé que esas cosas me molestaran, no sabía que éramos, pero el título no era importante, tú eras tú y yo era yo, éramos los dos platicando sobre las nimiedades de la vida, disfrutando del tiempo que pasabamos juntos y de nuestras pláticas tan divertidas que teníamos.

Poco sabía yo de lo que sucedería más tarde entre los dos.

Cerrar y Soñar

2009-12-14T22:12:00.003-06:00

Voy a ser distinta, me tirare al suelo, cerrare los ojos y haré como que
nada paso y los meses perdidos en aquel sueño rosa jamas existieron.

Que mi cuerpo no tiene rastro de tu esencia, que mi mente olvido tus caricias, que mi corazón jamas amo.

Cerrare los ojos y simulare que estoy dormida para que no me duela más, que he quedado... sorda y tu voz jamas escuche.

Cuando los abra dejare la sensación de que algo perdí, que algo me
entristece, y ya no tendré mas ganas de seguir durmiendo. Me daré
cuenta que lo ultimo solo fue un mal sabor de boca, que esos días se
escribieron en una lapida lejana a un diario infantil.

Mi boca, mi ser, mi todo, jamas tuvieron un dueño, jamas se entregaron, mi corazón jamas se desangro, mis manos siempre tocaron piedra y no una espalda a la cual se aferraban.

Un tiempo que termino, un momento que me fulmino, un instante donde iré, donde recordarte es símbolo de que te estoy olvidando, donde un vació se llena, donde el llenar es recobrar la memoria de que el aire nació sin dueño. Que el vació ya esta lleno, la obscuridad dejo de serlo cuando abrí los ojos y mis manos fueron capaces de sentir, que mis dedos sintieron ganas de jugar, que mis muslos cobraron vitalidad, que mis pies se sintieron fríos como en un principio.

Mi cuerpo tiene amnesia, mi corazón un paro cardiaco, mis pulmones cáncer y mi piel lepra, mi voz se marco en un eco de antaño, las fotografías se quedaron solo en cenizas, que grande, que vano..., que felicidad.

Que fácil es describir las sobras, que doloroso tratar de revivirlas. Mi cuerpo exige un alma, exige olvidar y ahora solo exige vivir. El sudor ya no es símbolo de añoranza, ya no son lágrimas, solo es un recuerdo de que es capaz de sentir.
Que placer me provoca solo cerrar los ojos y olvidar que estas a mi lado, que cuando los abra estaré sola, que cuando regrese a mi sueño te volveré a encontrar.

Tù y Mi Torcido Mundo.

2009-12-13T16:39:00.009-06:00

Te Quiero Muy a Mi Manera.

Hace una semana leí un mensaje muy importante para mi, algo que ya se pero mi ego exige querer escucharlo aun más y más.

Egoísmo
Necesito decirte que Te Quiero, pero solo a ti. Quiero que todo mi cariño solo te pertenezca a ti. Que nadie mas reciba una parte de el. Solo sea tuyo y no lo compartas. Quiero que no deje ni una parte de ti vacía y sin llenar. Que no te deje dormir como a mi por lo inmenso que es. Solo quiero que sepas que Te Quiero.

A lo cual no supe responder, yo también te quiero, también exijo tenerte solo para mi, pero yo no puedo ser tan egoísta para limitarte a soportar a mi odiosa persona, ayer lo hablamos y así como hay cosas que te gustan hay otras que no, es lo mismo conmigo. Te doy las gracias por sacarme de mi hoyo, de terneme la paciencia y de entender a una complicada y egocéntrica mujer, la cual a veces no mira a los ojos, ni siquiera voltea a ver a la persona con la cual habla, pero creeme que te escucho, solo quiero escucharte y no hablar, no por pereza, no por falta de intereses, solo que quiero aprender a escuchar a las personas, aveces me canso de hablar solo de mi (como lo estoy haciendo en este momento) , quiero aprender a querer... así tal cual, sin las formalidades de todas las parejas, sin las cursilerías a las cuales yo estaba acostumbrada, quiero quererte como eres, quiero quererte como soy, sin algún tipo de frustración, así... dejar fluir lo que provocas en mi persona.

como tienes cosas buenas, positivas, aquellos aspectos que son como una lampara en plena noche... si esas que atraen a los mosquitos..., Provocas una gran admiración en mi, un hombre inteligente, sensible, que no evade su realidad, que es capaz de admirarse y admirar, que se esfuerza, y que quiere impresionar, así también eres un hombre, un hombre con el cual es fácil enfadarse, dado a su gran ego (lo cual termina divirtiéndome de sobre manera) y a muchos errores más que me recuerdan que eres real.

Si... aunque ya te lo haya dicho mil veces... aunque te lo haya escrito, Te Quiero, me gustas, no en todos los sentidos, simplemente me gustas, no pidas explicaciones por que no las daré, me he limitado solo a sentir, y tratar de expresarlo seria un error, que acabaría con la magia de esto.

No quiero explicártelo y mucho menos busco que lo entiendas, si... tu eres la dama y yo el caballero, yo naci siendo una mujer y tu naciste siendo un hombre, esos feos y atroces complementos cotidianos , los cuales no son mas que arquetipos. Que aburrido ser solo dos, que aburrido... tomarse de las manos, que aburridos los besos infantiles, que intensos son tus labios cuando tocan los mios, que intensos sentimientos y deseos.

¿Qué si hay ardor? si... lo hay, se que lo sientes y se que te gusta, me imaginas junto a ti y quisieras hacerlo realidad..., después de conseguirlo tendrás dos caminos, darlo por terminado ó querer seguir.

Hombre... que es capaz de querer y añorar y sabe q a su vez es querido y añorado, deja fluir..., deja que el smog llene tus pulmones, eres libre de seguir, eres libre de quedarte, ya que no me moverme, por que aquí me siento bien.

Sabes que le temo a las formalidades de una relación, que temo crecer..., al mismo tiempo puedes imaginar que no quiero nada estable pero a su vez añoro lo contrario, sabes que no se que es lo que quiero, pero te quiero. Se que no buscas presionarme, y no sé cuanto tiempo quieras esperar, se que estas conciente que ignoro el valor de los compromisos, perdona si algún día te decepciono, creeme que no busco eso, solo quiero que lo sepas.

Yo Te Quiero, te disfruto tal como va todo esto, no es suficiente pero es lo que se esta creando y mi dulce del presente.

"Yo y mi vagancia"

2009-11-26T10:12:00.004-06:00

Hoy decidí no ir a la escuela, aveces me cuesta mucho trabajo mantener un estado de animo en donde no se sienta ninguna aflicción, hoy algo me duele, hoy tengo ganas de que mis lágrimas vean de nuevo el día melancólico en el cual decidí despertar.

Me gusta dormir por que pierdo una realidad para sumergirme en otra, en otra en la cual soy capaz de quedarme y disfrutarlo o simplemente despertar, si... posible mente así sea en realidad la vida, se que todo esta en nuestras manos, que todo tiene un sentido que hemos impuesto. Hay veces que te extraño, que me duele saber que no se ya nada mas de ti, que me duele haber sido algo tan pasajero, fui tan feliz, fui tan infeliz, hoy... me limito a sentir, he decidido dejar descansar a mis sentidos, les he puesto una barrera, no por miedo, simplemente ya no siento como antes, dormida despierta.... despierta dormida.

Soy feliz, estoy muy a gusto con lo que he hecho ultima mente, tengo en que ocupar mi tiempo, tengo la posibilidad de hacer todo lo que quiero. Pero supongo que la tristeza que aveces me invade, la desorientacion, es parte de la realizacion en la cual me encuentro. Ya para estas lineas no me siento tan aflijida, me siento mas tranquila y veo que solo son 5 minutos (quien como yo).

¿Que ha sido de Dana estos ultimos tres meses?

Dana murio para renacer (lo se, se lee demasiado choteado), exactamente jamas se presento mi muerte, si... senti en un principio ganas de acabar con lo que quedaba de mi, tenia que deprimirme para asi dejar todo de lado y enfocarme a que me iria lo mas pronto posible, no salia de casa, no iba a la escuela, dormia todo el dia, no comia..., cuando dormia me dolia por que soñaba, jamas me habia pasado... en mis propios sueños sentia el dolor, me levantaba a las 3 de la mañana ahogada en llanto, golpenadome, desesperada por no saber a donde debia de ir, y que hacer, necesitaba todos los dias a todas horas alguien que me tuviera en sus brazos por que me sentia vulnerable, indefensa, cuando apenas y hablaba... siempre lloraba, me tiraba al suelo escuchaba musica pero sin dejar de llorar, necesitaba que mi mamà me durmiera y que se quedara conmigo, me sentia sola.

Ya le tenia miedo a la vida, lo unico que sentia era dolor, lloraba como loca, sentia que jamas me iba a secar... fui capaz de conocer a la Dana racional, si, esa vocesita interna que somos nosotros mismos pero sin notarlo. Ella me hablaba para darme fortaleza yo hacia como que no escuchaba nada, y que haria lo que mas me gustaba en ese momento "sufrir" y asi paso un mes y medio... aunque exactamente fueron dos y medio, uno fue la negacion y lo restante la aceptacion.

En este tiempo me dedique ha aislarme emocionalmente de todos los que me rodeabana, de dejar a un lado las cosas que me gustabana, ya solo prendia mi Pc para escuchar musica y leer una que otra cosa, ya no hacia lo que me gustaba, no salia para nada, no hacia tareas, no entendia las clases, no iba..., no salia los fines de semana con mi familia me la pasaba tumbada en mi cama.

No hablaba por telefono, no prendia ni mi celular... no hacia nada de mi vida. Me estaba matando lentamente, si... eso era lo que queria, se me caia el cabello, el vello del cuerpo, me temblaban las manos y mi ropa me quedaba enorme!. Ya no hablaba (yo suelo ser muy parlanchina normalmente, claro xD), no sonreia, ni siquiera me reia con mis amigas..., cuando decidia hablar... aunque sea unos minutos siempre brotaban las lagrimas. Me aleje de la gente a la cual yo queria y ellos a mi. Dana y su loca razon seguian hablandome... yo seguia ignorando la verdad.

Yo no bebia alcohol, no me gustaban las fiestas, hasta que un dia decidi asistir a una fiesta en la cual me invito mi hermana pues era "evento" de sus amigas..., donde lo "vano" hace acto de precencia, la superficial es el pan de cada dia, si... ahi fui a parar, donde mi desesperacion me llevo, ¿Què paso?
Me quede sentada en un rincon bebiendo cerveza, vodka, whiskey, tequila... todo lo que podia ingerir, mi hermana jamas dijo nada, dejo que hiciera y deshiciera, se me hacerco un chico guapo... pero no de mi tipo... el me ofrecia cerveza..., alcohol mientras el se parara por ello por mi no habia problema... que siguiera ahi si es que asi le gustaba, empezamos a hablar, me conto de lo mucho que le gustaba leer, la verdad era un superficial de primera, mi subconciente lo detectaba desde su modo de hablar y moverse, ja! se jacto de culto, yo no le decia nada... con trabajos podia cordinar mi cuerpo xD, me aburri de estar ahi... y me lleve dos cervezas conmigo, me fui al baño a beber (si... cai muy bajo) cuando de pronto ese idiota entro al baño, yo tirada en el suelo con mis envaces en la mano y con audifonos puestos... bah me empezo a besar... yo con mis tontos esfuezos para quitarmelo de encima... bueh... me limito a decirlo asi; sexo en el baño..., y asi me la pasaba todos los viernes o fines de semana que podia... me iba de ebria, conocia a chicos y salia con ellos (obvio no me acostaba con ellos por que solo eran parte de mi distraccion), me valia lo demas... simplemente ellos me hablaban, me invitaban a charlar y eso... al cine (que no me gusta) y asi fluian mis relaciones con el sexo opuesto, no lo negare me la pasaba muy bien y no me quejaba, me gustaba lo que hacia y como lo hacia (no me arrepiento de nada).

Asi fue como le tome el gusto al alcohol, ya lo habia probado antes... pero no le encontraba un chiste muy bueno como para querer seguir ingiriendo. Ahora disfruto del alcohol, me gusta y bueno... cada que puedo bebo cerveza para relajarme (si es posible en mi casa).

Hasta que un dia decidi arreglarme y verme bonita, fui a la escuela, cargue mi celular, baje musica, termine mis clases con una sonrisa y empece a buscar actividades para llenar todo el tiempo libre que tenia, salia de la escuela para irme a pasear a disfrutar del dia y el clima por mas frio que fuese. Escribia para entretenerme, busque un trabajo en el periodico escolar, me integre a la Estudiantina de la Universidad, empezaba a inmiscuirme en cosas que de verdad me importaban, compre pinturas nuevas y empece a expresame en mi cuarto.

Dejo de interesarme el Cyber Space, me aburria, me resultaba tedioso, seguia sin hacer tarea, pero estaba conciente de mis obligaciones, ya me preocupaba mas por mi aspecto personal, pasaron tantas cosas en tan poco tiempo.

Hoy... despues de aquellos meses infernales en los que me sumergi, estoy en plena realizacion, mi estilo de vida cambio, todo lo que soy ahora y lo que tengo es por que yo lo he decidido, no meticulozamente, simplemente es por que asi lo he querido y vivo muy bien. Soy una mujer, una mujer que esta gozando con lo que cuenta ahora, con sus logros presentes y los que quiero en un futuro. Hoy las personas ya no influyen mucho en mi estado de animo, la tristeza que exprese al inicio de esto hace acto de precensia por que me recuerda que no estoy vacia, que soy capaz de sentir todo, todo lo que uno en vida es capaz, me recuerda que este es el inicio de una vida mas madura y que asi me siento bien.

Tengo conmigo a las personas que quiero que esten, con las que quiero compartir mis satisfacciones, mis tirstezas, alegrias, todos mis dias de equilibrio. Ya no salgo con todos los chicos que me hablan para invitarme a salir, solo salgo con uno, uno que llena mis espectativas y con el que no necesito sentirme "vulnerable o delicada", con el cual solo necesito ser yo y punto, me siento muy agusto con el. En este momento esoy llena de satisfacciones.

Hay una buena comunicacion con mi familia, con mis amigos, en la escuela (aunque haya excepciones) y conmigo misma. Soy la misma, pero recien descubierta mujer, me siento màs madura y màs segura de mis actos, mi vida es màs seria y màs como quisiera llevarla en un futuro (aunque... las responsabilidades mas duras en una vida no tardan en llegar).

Mi hermana dice que cuando uno esta bien consigo mismo, no hace falta expresarlo a los 4 vientos, que se queda en algo personal es cierto, pero esto lo escribo por que siempre q sentie la necesidad dehacerlo no lo hacia por pereza, no estoy presumiendo lo que esta pasando en este momento conmigo (no es algo que a alguien le importe, entre tantos que somos en este lugar... yo soloo soy uno màs).

Escribo esto por que asi lo quice, no expreso enteramente lo que siento, esos bonitos detalles me los guardo para mi.

Mujeres tantas como se busquen

2009-11-25T18:52:00.004-06:00

El tema de la feminidad solo es familiarizado para con las mujeres, es un requisito y una virtud que se nos asigna, es algo muy propio, al igual que muy complejo y extenso. Es la esencia de cada mujer como individuo. Femmeworld Interviewerette: ¿Qué es exactamente la nueva feminidad? Annalinde Nightwind: Lo que nosotras llamamos “la nueva feminidad” (o el neofeminismo) puedes definirlo como una regeneración de la feminidad por y para las mujeres.

Lo “femenino”, después de todo, es aquello que nos hace tales y nos define como tales. Lo “femenino” es aquello que nos hace mujeres y no hombres. Hay muchas mujeres que rechazan lo femenino por múltiples razones; en realidad, se sienten semi-avergonzadas de su propia feminidad. Nosotras pensamos que nuestro ser humano se define en cuanto a nuestra feminidad, se esencializa en ese ser femeninas, esa es la primera razón, no la segunda ni la tercera.

¿Qué importancia tiene la feminidad en la sociedad y principalmente en las propias mujeres?

Hay que definir feminidad en los términos comunes, los que tenemos presentes, es algo que nos cataloga como mujeres, la feminidad en si abarca, el como caminar, el como vestir, el como maquillarse, el mismo olor como vendría siendo perfume o cualquier fragancia que emanemos, el como hablar, el como moverse, el como comportarse, accesorios como vestidos, zapatillas, aretes, pulseras, un bonito bolso, en fin muchas cosas que se basan en lo exterior en lo físico, es algo que solo nosotras desarrollamos conforme a nuestra educación, gustos, y nuestra propia vanidad, pues todo esto no quiere decir que es el significado que todo mundo le da, pues muchos solo lo consideran mujer y punto, esencia y nada mas, pero abarca tantas cosas, ya sea manera de pensar, de vivir, todo a su vez resulta superfluo. La sociedad es muy importante para el desarrollo de la feminidad, pues al igual que el masculino influye en las decisiones de cada persona, pues atrás de alguien importante, de alguien trabajador o de cualquier otro hay una familia, una familia que crece en conjunto con los sexos, pues sea cual se la preferencia sexual de cada uno, tienen madre y padre, una madre que tuvo 9 meses consigo a un nuevo ser, es así como también las mujeres crecen profesionalmente en una sociedad, quienes diseñan y crean, pues a veces no siempre se cuenta con un padre, con un amante y esto de alguna manera influye mucho que una mujeres salga y trabaje, la sociedad se mueve a base de trabajo, también es visto el papel femenino como el frágil de la cadena alimenticia, en que quiere aportar mucho pero a su vez no lo hace, el pensamiento machista prevalece, no solo en el hombre si no también en la misma mujer, y esto provoca que se siga viendo como algo frágil a la mujer, todos somos frágiles no es solo cuestión de sexo, el sexo solo distingue a cada individuo en conjunto con sus demás virtudes, aptitudes y carencias.

No solo por el hecho de ser una mujer quiero resultar feminista, bien en algunos aspectos lo soy, pero seamos realistas a la gran mayoría nos encanta ser tratadas bien, que nos mimen, que nos escuchen, que nos acompañen, y eso no solo aplica para una mujer si no para un hombre, entonces solo hay que defender nuestros derechos y principios, tener la moral bien en alto, respetarnos y no solo catalogar y mucho menos agredir a un hombre, si bien vivimos en una sociedad que la gran parte es trabajada por hombres, pero ahora también las mujeres hemos salido a trabajar y a ser vistas y valoradas, ese es el valor de la feminidad en la sociedad, quien la respeta y esta conciente de una igualdad.

Pienso que la feminidad siempre esta presente en una mujer, desde que despierta hasta que duerme, desde que entra al colegio desde que se casa y forma una familia, es como un proyecto de vida muy propio, es pensar y al mismo tiempo realizar lo que quieres, lo que te gusta, es en el que tu naturaleza te hace ver como una flor si así se desea, la feminidad de cada mujer abarca la gran parte de su vida, pues de alguna manera la feminidad o esencia que se crea uno es la misma belleza, es así como decide una el que ponerse un día, con que combinarlo, el pensar el como quieres una vida a futuro, el visualizarte como una alta ejecutiva, una bohemia, una ama de casa, una profesora, doctora, una vendedora de seguros, en fin tantas cosas que se nos puede ocurrir y por que no una prostituta ( ¿Qué solo por que es mal visto por una sociedad, quiere decir que no son femeninas?, ¿Qué su feminidad no existe?, simples tabúes, son mujeres y punto), es mas el punto a realizar que cada una busca, pero no con esto quiero re organizar otro tabú, una cosa es ser femenina, querer sentirse y verse bien, a otras ser inútil y contribuir mas sobre “el sexo débil” termino que siempre a estado en nuestra frente, cierto nos queremos sentir respetables, delicadas, frágiles (en algunos aspectos), hermosas, glamorosas, pero también podemos hacer las mismas cosas que cualquier ser humano, somos mujeres mas no invalidas, podemos darnos nuestros propios lujos, claro nos encanta que nos miren y nos respeten, pero todo esto no se basa en que no sepamos hacer nada más que las típicas labores del hogar, tener el papel de vírgenes en una vida, la mujer es bella, no solo exterior, no solo interior, no solo mental o espiritualmente, solo por el simple hecho de serlo, solo por el hecho de gozar nueve meses dando vida a un nuevo ser, por el hecho de realizarse en todos los aspectos que se busca, que se quiere y que se logran. No somos hombres, eso es cierto, podemos quererlos, amarlos, desearlos, así como podemos amarnos, querernos, desearnos a nosotras mismas, como un mismo sexo, o a al sexo contrario, ya en estos tiempos, en el pasado, el presente, en el futuro, ya no importa a quien se prefiera, la cuestión es que se este feliz, cómoda, satisfecha, realizada, inspirada, enamorada, tantas cosas que como ser humano se deben de tener, así como momentos de tristeza, de melancolía, de dolor, de timidez, de inocencia, de coraje, de valor, de decisión.

La feminidad de una no se muestra en lo que viste, en lo que come, en lo que posee materialmente, se muestra en principios, en gustos, en diferencia de una o de otra, en lo que planea, en lo que piensa, en lo que desea, yo creo que solo abarca el hecho de ser mujer, por que aunque unas prefieran ser las mas arregladas, otras mas sport, otras que de plano piensan que hay cosas mas importantes que el hecho de estarse arreglando y maquillarse, otras que prefieren lo natural, algunas mas artísticas con su persona, unas más que les guste ser reservadas y unas mas locochonas, nada de eso te hace más o menos mujer, eres lo que eres y no hay de otra ni mucho menos, así es como una eligió y así le gusta.

Porque soy la primera y la última, yo soy la venerada y la despreciada, yo soy la prostituta y la santa, yo soy la esposa y la virgen, yo soy la madre y la hija, yo soy los brazos de mi madre, yo soy la estéril y numerosos son mis hijos, yo soy la bien casada y la soltera, yo soy la que da a luz y la que jamás procreó, yo soy el consuelo de los dolores del parto, yo soy la esposa y el esposo, y fue mi hombre quien me creó, yo soy la madre de mi padre, soy la hermana de mi marido, y él es mi hijo rechazado. Respetadme siempre, porque yo soy la escandalosa y la magnífica.

Es solo el hecho de ser y sentirte viva, es que también eres mujer, que amas, que creas, que inventas, que sueñas, esa es la feminidad, solo tú, yo, ella y todas. La feminidad esta enfrente, a un lado, donde quiera que nos encontremos, pues es solo un reflejo mas de nuestra existencia, es algo que desde hace mucho tiempo es nuestro, tal vez desde la creación de un mundo, tal vez formo parte de nosotras desde el momento en que nos permitimos soñar, desde las viejas historias de una abuela, de los apapachos de una familia, desde todo el tiempo, desde que aprendimos a amar, a amarnos, a aceptarnos, desde ese momento y desde mucho antes somos mujeres, somos féminas, soñamos y trabajamos, reímos y lloramos, desde que algún sentimiento nos invadió por completo, desde que tomamos decisiones, desde que nos despertamos, es cada momento somos y seremos mujeres, quienes amaran y trabajaran toda su vida, ya sea de manera silenciosa o tan abierta como un vestido con un gran escote por detrás.